La naturaleza de un Alacran es....ser un Alacran

Un recuerdo de los 80's

2010-11-18T14:08:00.003-03:00

El tiempo pasa demasiado rapido, casi sin darnos cuenta.... supongo que es lo normal.

Genial canción....

SINDROME - AUN PIENSO EN TI

A pesar de las pastillas que use para olvidar,
A pesar de las locuras que hice para odiar.
Aun sueño contigoy en mi mente siempre estas.

Nada ha cambiado el tiempo, Te adoro como ayer
Y a la distancia idealizo tu imagen y tu ser
y aun sueño contigoy en mi mente siempre estas

Maldigo todo si no estas aqui conmigo
me faltan fuerzas ya no se si sigo vivo
Soy una planta arrancaste mis sentidos
pero aun pienso en ti.

A pesar de las heridas
que dejaste al marchar
de dormirme en los bares
y en plazas despertar.

Aun sueño contigo
y en mi mente siempre estas.
Maldigo todo...
Maldigo todo...
pero aun pienso en ti
pero aun pienso en ti
pero aun pienso en ti.

La primavera ha llegado.

2009-09-29T12:26:00.007-04:00

Hace tanto tiempo que no escribo, que ya ni sé cómo empezar.

Pero empezó la primavera.

Perdí la capacidad de conectar mi cerebro con los dedos sobre el teclado. No sé cómo ni cuándo ocurrió, pero antes solía poder sentarme y simplemente escribir, para darme cuenta al final, que esas letras habían logrado dar forma a lo que quería expresar. Sin embargo ahora, solo me siento acá, frente al PC, y mi mente queda en blanco.

Pero al menos la primavera ha llegado.

Quisiera poder escribir que me siento “así”, o que he pensado “esto”, o que el otro día me ocurrió “aquello”… pero nada. Mis dedos no quieren entender los impulsos eléctricos que mi cerebro le envía. Será que esas sensaciones que uno tiene dentro no nacen del cerebro?, será que me equivoque de órgano, y no es el cerebro el que tengo que conectar con mis manos?... no, no, no, no sean mal pensados, no estaba pensando en aquella parte de mi cuerpecito, jaja.

A final de cuenta, sigo sin poder escribir aquello que me gustaría. Quizás sea porque aun no se qué me gustaría escribir.

Por lo menos se que… la primavera ha llegado.

muito bonitinha, samba e muito bonitinha

2008-09-11T16:56:00.003-04:00

A flor da pele...

O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta aos olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo, me faz suplicar
O que não tem medida, nem nunca terá
O que não tem remédio, nem nunca terá
O que não tem receita

O que será que será
Que dá dentro da gente e que não devia
Que desacata a gente, que é revelia
Que é feito uma aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os ungüentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos, toda alquimia
Que nem todos os santos, será que será
O que não tem descanso, nem nunca terá
O que não tem cansaço, nem nunca terá
O que não tem limite

O que será que me dá
Que me queima por dentro, será que me dá
Que me perturba o sono, será que me dá
Que todos os tremores me vêm agitar
Que todos os ardores me vêm atiçar
Que todos os suores me vêm encharcar
Que todos os meus nervos estão a rogar
Que todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz implorar
O que não tem vergonha, nem nunca terá
O que não tem governo, nem nunca terá
O que não tem juízo

Ayer solo fue otro día…

2008-08-06T12:49:00.008-04:00

Es increíble como el día a día nos va degastando a tal punto que a veces nos inmoviliza y nos sorprende dejándonos sin reacción. Obligaciones, rutina, deberes, actividades pendientes, compromisos… todo pasa sin detenerse y ese maldito reloj, apoyado por el calendario, es implacable.

Ayer todo trascurrió como un día mas. En estricto rigor, solo es un día más. Pero uno siempre conserva parte de ese espíritu infantil en donde quisiera que pasaran algunas cosas (pequeñitas, nada sofisticado), que le hagan sentir que, al menos por ese día, uno es más importante que el resto de la rutina. Pendejadas!, ridiculeces de un gallo inmaduro o inseguridades de un tipo inseguro.

Como sea, ayer quise sentirme pendejo otra vez, pero no pude, solo fue un día más. Ayer estuve de cumpleaños.

Una vez… otra vez…

2008-08-02T18:25:00.000-04:00

Cosas suceden en este camino de la vida. Pasan algunos años y todo cambia, conseguimos cosas, alcanzamos alegría en aquello que queríamos alcanzar…el problema es que todo tiene un costo, y aquello que dábamos por seguro, aquello que nosotros creíamos que era una fortaleza, termina siendo solo un castillo de naipes sobre una base tan firme como la arena movediza.

Cometer un error no es pecado, yo los he cometido por montones, lo tengo claro; lo que me preocupa es cuando alguien que queremos comete un error, pero no siente que eso sea un error. Y claro, todo vuelve a suceder nuevamente , todo de nuevo.

Es el principio del cuestionamiento. Aquellos que son reflexivos y analíticos lo entenderán. Ahí uno comienza una revisión completa de las bases que fundan esa fortaleza, porque una cosa es usar un derecho a la libertad, al espacio propio, ¿pero el abuso del derecho esta bien?, ¿será eso, un abuso o será que yo no me logro adaptar a los cambios y sigo siendo un ogro egoísta?.

A veces quisiera dejar que las cosas pasen y solo sentir… pero mi maldita racionalidad me obliga a ahogar esos sentimientos de frustración y de pena por perder aquello que no nos pertenece, pero con lo que nos habíamos encariñado sincera y sanamente.

Ahora solo siento una gran incertidumbre… una vez mas abuso de estas líneas para poder desahogarme; siento que cada vez me van quedando menos espacios…

Con el paso del tiempo… con el caer de las hojas…

2008-07-10T10:39:00.006-04:00

Llegan épocas distintas; quizás solo sea el despertar de una realidad dormida, quizás solo la natural evolución de las cosas.

¿Qué hacer cuando sientes que la base se está moviendo?, quizás no se rompa, pero ya no está en el mismo lugar, ya no es igual.

A veces en este eterno combatir quedan heridas, eso no me preocupa, es algo que uno sabe antes de comenzar y es algo a lo que se está dispuesto a sobrellevar, pero… siempre hay heridas que duelen más que otras.

Tampoco quiero hacer melodramas de cosas que tal vez no existen, pero no sé por qué se me entrelazan imágenes, sensaciones y esa maldita intuición que suele no fallarme… si tan solo a veces me fallara me quedaría tranquilo, pero hasta ahora… nunca me falló.

Cosas que pasan, sigo en la pelea, lo que sea hay que aprender a superarlo, pero esta maldita vez, no sé porque me está costando tanto vencerlo…

I need a break…

Gotas que caen....sonidos que se apagan...

2008-06-26T20:19:00.001-04:00

Días fríos, días grises… como siempre el otoño trae presagios del invierno. La lluvia invita a reflexionar; una hora más tarde de lo habitual y esas gotas caen desde el cielo, trayendo un mensaje de introspección.
No me había atrevido a pensarlo, aunque siempre lo pensé: el verano es una estación superficial. Sí, lo dije, y qué?. Lo correcto, o más bien, lo políticamente correcto sería decir que la primavera, seguida del verano, es el renacer de la vida para que esta se manifieste en plenitud bajos los rayo solares veraniegos, pero… es realmente así?.
Tiendo a pensar, o mejor dicho, a sentir que algo de razón hay en eso, pero hay más de propaganda que otra cosa. Personalmente prefiero las épocas más frías, en donde uno naturalmente es inducido a mirarse hacia adentro, a guardar parte del tiempo para sí mismo, a compartir con uno mismo. Tiempos que resultan demasiado necesarios en estos días de vorágine en donde todo debe ser rápido, donde la misión es accionar casi sin alcanzar a reflexionar.
Esta época más fría genera espacios de compartir mas intimidad, más cercanía, sin tanta pirotecnia. Me parece que es una época mas sincera; me gusta ver como llora el cielo en una noche oscura y fría, con ese sonido de gotas que parece estarnos contando secretos que no alcanzamos a descifrar.

Soy Blindado

2008-02-01T11:52:00.000-03:00

¡Con permiso, soy Blindado!
¿Me pueden dejar pasar?

Tengo mi cuerpo de acero
Y mi corazón de cristal.
Luzco un escudo en mi pecho
Y en mi alma, brilla un fanal.

Cuando voy por los caminos
Nadie me puede atajar,
Nadie podría oponerse
A mi seguro rodar.

Aplasto, choco y maniobro,
Tengo gran movilidad.
Me sobra iniciativa,
Y luzco agresividad.

Soy arma del siglo XX
Y tengo capacidad
Para esperar muy tranquilo
Cualquier acción nuclear.

Mis tanques van formando
En cadena o en profundidad;
Envuelvo si es necesario,
O bien, ataco frontal.

Si en un combate de encuentro
Alguien me quiere atajar,
Luzco el legendario arrojo que me dio Caupolicán,
Me enseño Sofanor Parra, Baquedano y muchos más...

¡Con permiso, soy Blindado!
¿Me permiten pasar?

No hay camino que me impida
Al objetivo avanzar;
Sea arena, lodo o nieve,
Para mí todo es igual.

¡Adelante los Blindados!
Que tenemos que llegar
Con nuestra unidad completa
A nuestra finalidad.

Los ojos bien abiertos
Y la fe en el ideal,
Dejamos atrás desiertos
Que nadie puede cruzar.

El arrojo y el coraje
Son nuestra marca esencial:
El que no luzca esa clase,
Mejor busque otro lugar.

Con el tricolor flameando,
Es nuestro mejor sitial,
Seguiremos hacia adelante
En nuestro avance triunfal.

¿Quién me dijo iniciativa?
¿Quién nombró movilidad?
¿Alguien pidió aplastamiento,
En toda su intensidad?

Deje a un lado las Escuelas
Y mi hermoso caballar,
Porque así lo decidió
El progreso de la Ciencia Militar.

Reconozco que una lagrima
No pude disimular,
Cuando mis pingos partieron
Hacia otra inmensidad.

Pero soy roto Chileno
Y si eso me hizo llorar,
Ya se me paso la pena
Pues llevo a Chile en mi altar.

El progreso de la Patria,
Es nuestra finalidad;
Y ahora estamos contentos
Porque podemos mostrar
El mismo aliento y esfuerzo
Que antes debimos usar.

¡Soy de un Escuadrón de Tanques!
Y tengo en mi alma un fanal
Que cual antorcha infinita
Alumbra al paso que dar.

Cortina de humo al pasado,
Vivamos la realidad.
Mimetismo a la nostalgia,
Y un abrazo a la verdad.

¡Con permiso, soy Blindado!
¿Me quieren dejar pasar?...

Lounge … más Lounge

2007-12-07T10:56:00.000-03:00

Un alto en la ruta, un descanso, un divertimento otra vez… solo relajarse, cerrar los ojos, escuchar la música, agudizar los sentidos, captar esas sensaciones.

Música, aire, oxigeno, tibieza, frescura.

Un viaje mental, un transportarse etéreamente a ese lugar…sí, a ese lugar.

Flotando en una nube, jugando a que es verdad, pero sabiendo que es solo juego, todo es lícito, la única regla es sentir.

Dejarse llevar por esa música, por esos colores, por esas luces tenues que invitan a detenerse, pensar suavemente, a sentir libremente, a relajarse por unos instantes…o algo más que un instante.

Relajadamente, seguiré flotando un momento más…

Sigo en la pelea…

2007-11-15T14:24:00.000-03:00

A veces todo se nos presenta como un combate incesante, una pelea constante… y eso no me complica, pero si me cansa. Y después de haber pagado algunas cuentas, haber renegociado otras deudas y de haberme quedado con escasos pesos en el disponible, "sigo en la pelea".

A pesar de todo, siempre hay un momento en que deseo escapar, un recreo breve; no digo evadirme, solo un break.

Y así comienzo a divagar sobre diversas cosas, voy viajando por dentro de mí, revisando cosas, y es como ir viajando por ciertos lugares de la ciudad, lugares que normalmente cruzamos a diario, pero que jamás nos detenemos a observar.

Tengo ganas de un descanso, de ir a ese lugar donde las calles son más angostas, los vehículos pasan más despacio, las personas caminan conversando, el aroma a café inunda el ambiente y el aire nos invita a sentarnos, a detenernos por un segundo a compartir y aunque sea con la mirada.

Tengo ganas de volver a ser humano, persona, con sensaciones y emociones. Un ser capaz de asombrarse, de ser sensible, de hablar y conversar con la racionalidad del corazón; tengo ganas de ser, por un minuto, turista en mi ciudad (no sólo ciudad en el sentido literal, sino también en el figurado).

Tengo ganas de tener un tiempo para fijar mi mirada en lo no inmediato, sino en lo trascendental; en lo no superficial, sino en lo profundo; en lo no urgente, sino en lo importante.

Sí, tengo ganas de volver a ser humano, de ver morir la tarde siendo un “turista en mi ciudad”… no les ha pasado a ustedes??...

Sueños...

2007-10-08T18:50:00.000-04:00

Sueños que vienen de noche, sueños sin conexión, sueños de sueño, sueños dormidos. Todos sueños que imitan a la realidad, pero agregan imágenes mágicas que van viajando de un lado a otro, emocionalmente, provocando sensaciones que nuestro consciente no logra alcanzar ni comprender.

Hay otros sueños, aspiraciones, que nacen con el ser, que son aquello que se quiere alcanzar en la vida, que dependen de uno, del propio esfuerzo, del atreverse, del tomar el desafío. Al menos yo intento siempre ir tras de ellos, esforzarme, luchar, insistir, persistir hasta lograrlos o acercarme mucho, tocarlos. No siempre se dan en el momento que uno busca, o que uno espera, pero estoy convencido que siempre hay una oportunidad y solo debemos tener la mente fría para descubrir ese momento, darnos cuenta, y tener el coraje para lanzarnos y alcanzarlos.

Pero a veces hay sueños no tan dormidos, sueños que llegan con los ojos abiertos, de esos sueños que de niño siempre soñaste que pasarían, pero que llegando a la adultez te vas dando cuenta que no son más que aspiraciones de una realidad inexistente, improbable y hasta estúpida. Sí, porque estos sueños no dependen de uno, ni del esfuerzo; porque estos sueños dependen de factores que no puedes controlar, y que cuando intentas controlar, deja de ser tu sueño. Hablo de cosas que siempre anhelaste que sucedieran espontáneamente, de que tu realidad paralela y personal fuera descubierta y la puerta de tu castillo fuera abierta. Cosas que no siempre ocurren, y finalmente terminas siendo tú quien va y abre esas puertas e invitas a alguien a entrar. En fin, sueños de niñez, sueños de ingenuidad, sueños… simplemente sueños.

Confesiones.....Me Confieso.....

2007-07-25T18:41:00.000-04:00

Me confieso Padre, de haber cometido todos los pecados, al menos una vez en mi vida, aunque creo que aun no he matado a nadie

Me confieso de ser flojo, y a veces muy flojo, de querer dormir siempre mas, de querer faltar siempre al trabajo en las mañanas, aunque por la tarde me de cargo de conciencia.

Me confieso de siempre querer estar escribiendo y no necesariamente sentarme al teclado (porque a lápiz ya no escribo).

Me confieso de ser un admirador de la disciplina, de las voluntades férreas, del carácter que no se amilana ante nada, de los valientes, de las personas rectas, de la confianza y la lealtad; me confieso también de intentar ser así una y otra vez, por mas que me cueste llegar a serlo.

Me confieso de ser feo y enojón, de ser poco comunicativo a veces, de no gustarme mucho las reuniones sociales, de parecer hasta ermitaño; pero también me confieso de ser, en ocasiones, inconsecuente y querer tomar mas contacto con las personas (aclaración: con algunas personas, con esas que valen, con esas que siento, con esas que de verdad me conecto).

Me confieso de querer siempre aprender, ver, explorar, conocer, probar, saber... me confieso de tomar desafíos, de desafiarme a mi mismo, de resolver problemas difíciles, de querer siempre vencer las barreras, de tomar un problema y no dejarlo hasta haberlo comprendido y haber logrado visualizar una o varias soluciones, pero también confieso de no haber hecho mi tesis, de dejar de interesarme en un problema una vez que ya conozco la solución, de querer ser mucho cerebro, pero poca manualidad, poca concreción.

Me confieso de tener, en muchos casos, carácter fuerte, de sobrellevar los tiempos difíciles con frialdad y calculo, de soportar el frío y la lluvia, pero también me confieso de tener una sensibilidad por dentro, de tener un corazón que muchas veces es tan frágil como el cristal y que solo resiste creando esta coraza por fuera.

Me confieso de aceptarme como soy, de ser capaz de mirarme a mi mismo a los ojos y saber quien soy, de conocer mis defectos y apreciar algunas virtudes.

Me confieso de tratar de ser siempre franco, frontal, transparente, sin dobleces, de no tolerar la deslealtad, de aborrecer la superficialidad, de no interesarme en las modas solo porque son modas, de no gustarme lo que es lindo, solo por el hecho de ser lindo.

Me confieso de ser fantasioso, de ser débil ante el erotismo, de ser caliente, de ser hormonal, de gustarme el juego lúdico y de dejarme seducir a mí mismo, de mezclarlo con el misterio, con la provocación, me confieso...me confieso Padre.

Me confieso de ser alguien que necesita vivir, mas allá de solo existir, de sentir, se palpar, de VIVIR.

Finalmente me confieso de ser tímido en persona, de tener mi mundo paralelo escondidillo y de mostrarlo solo a quienes creo yo que merecen conocerlo. Me confieso tambien, de querer que mi mundo siga siendo paralelo, siga oculto, casi clandestino, y de querer encontrar otros mundos ocultos de otras personas y poder establecer conexiones que no sean desechables y que no puedan simplemente verse desde el mundo real.

Danza Germana...

2007-06-15T16:54:00.000-04:00

Entre bosques encantados, de aquellos que tanto me gusta visitar, encontré un día un rastro brillante de vapores tibios, que me condujeron a un reino secreto. Mil veces pase por allí, mas nunca había encontrado esta puerta de entrada. En su interior, vivía una Diosa Germana, que me invito dulcemente a recorrer el lugar; me mostró el jardín, el arroyo, me mostró el dolor y la alegría. No quiso mostrarme su nostalgia, pero pude divisarla escondida tras unos trajes de fiesta en el closet. Al llegar a su habitación, vimos como unos traviesos rayos de luna espiaban por el borde de la ventana, querían verla danzar.

No me dejo ver su danza, -“nunca en la primera visita”-dijo. Prometí volver tan seguido como pueda, si no la incomodaba. Me dijo que bueno.

Creo que puede agradarle mi compañía. Creo que podemos explorar juntos algunos caminos del bosque.

Mujer de Magia Blanca

2007-05-15T11:45:00.000-04:00

Mujer de mirada fuerte
Ahora humedecida por la vida
Con dolor en las venas
Quemándote el corazón
Consumiéndote el alma.

El oscuro camino
Que interminable te acosa
Termina por iluminarse
Mostrando las salidas
Que al mundo te traen, otra vez.

Tranquila; un paso a la vez
Poco pensar, mas avanzar
El calor que te rodea
Derrite el hielo
De barreras que te cruzan.

Poco a poco
Las sombras irán diluyendo
Su negro manto
Y el frío oscuro
Ya no lo sentirás.

Tiendo mi mano
Para tomar la tuya
Te acompaño en tu caminar
Confianza y fe
Este apoyo siempre estará...

Paseos oscuros...

2007-03-28T13:56:00.000-04:00

Las sombras que caen al lado mío, siempre terminan por cubrirme los pies y, aunque hace mucho que no transito por ahí, de cuando en cuando vuelven y me hacen recordar de donde salí.

Fantasmas que atormentan noches antes tormentosas, recuerdos de sin sabores dejan un aliento ardiente en la garganta, como un quemante licor amargo que, en ocasiones, se debe tragar para darse cuenta de que el mundo de los sueños es frágil y, a veces, irreal.

Pero soy porfiado, orgulloso debería decir mejor, y no quiero ceder. Aunque todo cae al mi costado, avanzo dejando un rastro de sangre, mas no importa, doy otro paso. Cada huella que dejo no se borra, ni con el viento ni con la lluvia, y me sirve como recuerdo de lo andado, y como impulso de lo que esta por venir.

Oscuras nubes osan cruzar mi cielo, no importa, mis ropas ya están empapadas, y una vez en medio del rió, solo queda nadar.
No hay vuelta atrás; tampoco quiero volver. Adelante siempre adelante.

Tengo Botado mi Bloguito...

2007-03-16T09:43:00.000-04:00

Así es la vida no mas...a veces a uno le baja el biorritmo y no le viene la inspiración por ninguna parte.

Acá estoy de nuevo, golpeando un par de letras sobre el teclado, a ver que sale.
Este ultimo tiempo ha sido mucho mas estable, mas controlado, mas suave...salvo por este maldito mes, que recién va en la mitad, ya se me acabaron las lucas y aun me quedan montones de cosas por pagar.

En fin, lo que si he estado echando de menos en el ultimo tiempo, es tener mas contacto con las personas, al menos con algunas personas. Estoy un poco encerrado, un poco ensimismado, mirando siempre las cosas desde un solo punto de vista, compartiendo muy poco, me he ido quedando encerradito en mi castillo (entiéndase como metáfora, porque mi casa de cajita de fósforo dista mucho de un castillo). Creo que es necesario volver a retomar ese compartir con mas personas, un compartir sano, conversar, reírse, comparar la vida desde distinto ángulos, con distinto ojos.

Aclararemos, eso sí, que esto no es una carencia afectiva, una falta de comunicación familiar, ni menos, un deterioro de la pareja, es solo una necesidad de sentir que no soy (o somos, pareja e hijos incluidos) el único que da la pelea por esta vida y que tiene dificultades. Es saber que también hay mas personas tratando de subir este cerro, mas personas que como yo, sienten que el sistema de vida es muy deshumanizado, es exigente y frío, y que solo está en nosotros hacerlo un poco mas cálido.

En fin, creo que debo trabajar sobre ello. Trataré de acercarme un poco a otros, solo espero que sean bien recibidas estas invitaciones a compartir, que sean bien entendidas.

C’est la vie...

Día de los Enamorados...(Part II)

2007-02-14T13:16:00.001-03:00

Y este es el mejor regalo que encontré para ti... el intentar hacer (a conciencia) que nuestras vidas sean maravillosas.

Y creo que este es el modelo.....

Tiempo en la Botella

Si pudiera conservar el tiempo en una botella,
Lo primero que me gustaría hacer
Es guardar cada día hasta la eternidad,
Para pasarlos contigo.

Si pudiera hacer los días eternos,
Si las palabras hicieran realidad los deseos
Guardaría cada día como un tesoro y entonces,
Nuevamente los pasaría contigo

Pero nunca parece ser suficiente tiempo,
Para hacer las cosas que tu quieres hacer
Cuando las encuentras
He mirado alrededor lo suficiente para saber,
Que tu eres con quien yo quisiera ir
A través del tiempo.

Si yo tuviera una cajita solo para deseos,
Y sueños que nunca se vuelven realidad
La caja estaría vacía,
Excepto por los recuerdos
De cómo tu los hiciste realidad.

Pero nunca parece ser suficiente tiempo,
Para hacer las cosas que tu quieres hacer
Cuando las encuentras
He mirado alrededor lo suficiente para saber,
Que tu eres con quien yo quisiera ir
A través del tiempo.

Cuando éramos jóvenes soñábamos
Que el tiempo del verdadero amor
Llegaría a nuestras vidas...

Para algunos de nosotros, esa persona viene
Muy temprano en nuestras vidas...

Para otros, no conoceremos
A esa persona especial hasta mas tarde en la vida.

Seamos jóvenes o viejos,
A veces pare como si no hubiera
Suficiente tiempo para hacer todo
Lo que nos gustaría hacer.

Así que cuando tu encuentres un amor verdadero
Vive cada día al máximo,
Y vive cada día como si fuera el ultimo.
Probablemente podríamos decir que
Podríamos guardar nuestros deseos.

Día de los Enamorados...(Part I)

2007-02-14T12:08:00.000-03:00

Nunca fui del tipo constantemente romántico, aunque a veces tengo algún momento de lucidez y me preocupo de algún detallito especial.

Este ultimo tiempo, me he dado a pensar en el tipo de vida que quiero tener, en como quiero pasar mis días, que tipo de persona quiero ser... y claramente la imagen del yuppie tipo American Psyco, como que cada vez se aleja mas y mas...

Estoy algo aburrido del tema material, de las despersonalización, de este mundo urbano actual, en que todo tiene que ser competencia descarnada.

Creo que necesito volver a algo mas natural, volver a lo esencial... muy idealista?, quizás; pero mucho mas sano de mente.

Que tiene que ver esta reflexión con el día de los enamorados?.. el punto es que creo que el modelo de vida que quiero, que necesito, va de la mano con ella....con la que amo, pues es con ella con quiero compartir ese mundo mas sano, con ella quiero tener mas espacios para disfrutar de emociones sencillas y profundas, de reconquistar una capacidad de asombro diaria, de sentir... sobre todo sentir que hacemos de nuestras vidas algo maravilloso y que siempre estaremos ahí para apoyarnos, sin tener que preocuparnos de sentimientos tan deshumanizantes como los del “mundo moderno”.

Un Poco de Lounge...

2007-01-23T17:15:00.001-03:00

Un poco de lounge no me hará mal, un poco de juego, un poco de relax, aunque debo reconocer que tampoco he estado viviendo con demasiada presión.

Quizás solo sea que el verano llama a descansar, con este calor solo atino a pensar en un día de sol, bajo la generosa sombra de un árbol en medio de un campo o de un cerro, escuchando cerca el sonido del agua fluyendo y sintiendo como una fresca brisa me invita a entrecerrar los ojos y abandonarme a pensamientos vagos, sin rumbo especifico, sin destino conocido.

Luego llega la noche; noches cálidas, estrelladas o con luna, que me invitan a sentir ganas de recorrer la ciudad nocturna por rincones agradables y menos concurridos, buscando a la vuelta de la esquina una sorpresa interesante, un rincón cómplice, un juego atractivo... vamos!, que también estoy pensando en aquello (no voy solo, tu sabes que vienes conmigo), y sí, porque no, estoy pensando en aquello también, pero no como obsesión, sino como un agradable devenir, como una anécdota inesperada que nos pasa en una noche de verano.

Sí, me dio la locura... y qué?....

2007-01-12T16:24:00.000-03:00

"Aquí venimos, nosotros, los invictos, los más poderosos, los más grandes, lo dicen nuestro paso, nuestras cabalgaduras, nuestros gloriosos colores; rendios y tributadnos vuestro respeto y vuestra admiración, nada menos esperamos."

A veces, todo lo que necesito es el aire que respiro....para amarte.

2006-12-28T12:57:00.001-03:00

Esta es una tremenda canción que a pesar de una letra simple, dice demasiado.

If I could make a wish
I think Id pass
Cant think of anything I need
No cigarettes, no sleep, no light, no sound
Nothing to eat, no books to read

Making love with you
Has left me peaceful, warm, and tired
What more could I ask
Theres nothing left to be desired
Peace came upon me and it leaves me weak
So sleep, silent angel, go to sleep

Sometimes, all I need is the air that I breathe
And to love you
All I need is the air that I breathe
Yes to love you
All I need is the air that I breathe

Peace came upon me and it leaves me weak
So sleep, silent angel, go to sleep

Sometimes, all I need is the air that I breathe
And to love you
All I need is the air that I breathe
Yes to love you
All I need is the air that I breathe

Perversa Inocencia...

2006-12-21T14:04:00.000-03:00

Se acercan las fiestas, con su ajetreo, todo esta por ocurrir.

Todo esta por ocurrir, pero quiero que ocurra ya. Quiero comenzar, quiero disfrutarlo.

Sí, necesito un mini escape, aprovechar las ganas que tengo (que tenemos), no dejar pasar la ocasión, cerrar el año como se merece, como nos merecemos.

Recibir un nuevo año renovados, sintiendo que todo fue superado, que es otro tiempo, una nueva oportunidad y que otra vez lo lograremos.

Pero antes, quiero hacerlo, de verdad que lo quiero. No dejemos pasar esta oportunidad, démonos este regalo, hagámoslo y dejémonos llevar.

De verdad quiero hacerlo.... y me doy un pequeño espacio para un juego muy ludico....

El Vaso Está Trizado...

2006-12-16T01:31:00.000-03:00

Sí, ese mismo vaso que tantas veces fui a llenar, colmado de líquido, rebosante de vitalidad hoy ya no está tan lleno al parecer. No me lo esperaba, pero todas las señales apuntan hacia allá.
Se trizó.
Aun no descubro la fuga, el punto, el lugar de quiebre, la trizadura es imperceptible, pero creo presentir que ahí esta.
Este vaso que siempre fue la seguridad de no morir de sed, que siempre me preocupe de llenar para que nunca faltara cuando se necesitara… ese vaso del cual siempre le di de beber, parece que hoy ya no es suficiente.
Quizás no sea una trizadura, quizás el agua que hay dentro cambio de sabor…o perdió su sabor, no lo sé, pero tampoco me lo dice.
Y aquí estoy ahora, buscando una fuga de agua, una gota, algo….pero no la encuentro. Realmente no se por donde se esta perdiendo el agua….no lo sé, pero tampoco me lo dice.
Quizás todo comience así, aunque no me lo espere nunca, ni menos ahora, ni menos tan pronto, ni menos tan rápido.
No tengo rabia, tengo pena. Siempre me gustó ese vaso, lo sentía tan firme que creí que no era de cristal, sino de acero… vaso que aunque a veces se le caía algo de agua, siempre nos preocupamos de volver a llenar.
En fin, aun no encuentro la fuga, pero ya no le interesa beber de él.
Aunque se rompiera, creo que lo parcharía y al menos lo conservaría conmigo, aunque ya no tenga agua, aunque ya no beba de él…era mi vaso, nuestro vaso.

Sequía de letras.

2006-12-14T10:48:00.000-03:00

Eso es lo que tengo, a ratos quisiera escupir palabras sobre algún tema, pero, igual que un niño caprichoso, en mitad del camino ya no me interesa mas el tema.

Cuando me vienen estas sequías de prosa, suelo tirar cuatro versos al viento... y así sentir que también estoy diciendo algo, aunque muchas veces, ni yo mismo alcanzo a comprender.

Cuatro Versos

Un verso dirá que estoy feliz
Otro dirá que no siempre las cosas son como queremos
El tercero dirá que eso no importa, pues siempre salimos adelante
El cuarto dirá que aun sigo feliz.

Hay un ultimo verso perdido
Que dirá que solo jamás lo hubiera conseguido,
Ese mismo verso dirá
Que si volviera a nacer

No podría otra compañía elegir.

Diluyendo el Día

2006-11-29T09:47:00.000-03:00

En medio de esta tarde
donde caen rayos de fuego alrededor
donde el reloj impone su ley
donde la velocidad es la forma adoptada
por el ideal de vida...

Es en esa tarde donde
me siento a escribir
abriendo una puerta de escape
desde el cemento a la montaña,
donde creo mundos
donde cultivo campos
llenos de dorado
donde el sol descansa
y la luna lo releva...

Donde danzas en el bosque
vestida con ropas de aire
donde cierras tus ojos
donde te miro oculto
donde me pregunto
donde me sigo preguntando...

Leve Recomenzar...

2006-11-22T09:48:00.000-03:00

Finalmente llegando al fondo de la crisis, llegando al punto donde te replanteas las cosas, pierdes el miedo a correr ciertos riesgos, puesto que esos riesgos ya son menores que las consecuencias de continuar en la situación actual.

Es en ese punto donde tienes que decidir tomar algunas acciones o volverte un ser indolente, indiferente a la vida.

Yo no puedo solo existir; necesito vivir.

En consecuencia tomé ciertas decisiones, quizás no tan drásticas, pero por fin fui sincero conmigo mismo y mostré esa sinceridad al resto. Vencí mi orgullo, vencí mis temores. Es pronto para decirlo, pero ahora, después de haberlo hecho, creo que se abrieron algunas luces de esperanza.

Y si esas luces que ahora brillan con cierta intensidad, poco a poco se van apagando, entonces será el momento de cambiar definitivamente de rumbo y con la conciencia tranquila de no haber traicionado a nadie, de no haber ocultado nada y de ser un hombre como a mi me gusta que sea la gente, leal, transparente y de frente.

Que hacer?

2006-11-02T15:40:00.000-03:00

¿Que hacer cuando lo que creías ser, lo que creías que podías hacer, se va diluyendo en el aire, donde los resultados no son los esperados, donde las reglas del juego cambian y el partido ya dejó de ser divertido?.

Es difícil, a veces quisiera simplemente tirar la esponja y buscarme otro lugar más cálido, un lugar donde me sienta mejor. Pero algo me lo impide, algo me lleva a perseverar, a seguir ahí, tengo un orgullo que aun no me puedo tragar y sí, quizás luego quiera irme, pero primero tengo que demostrarme a mí mismo que soy capaz de doblegar estas malas circunstancias y salir adelante.

Si antes lo pude hacer, porque ahora no?.

Lo único que sé, es que mi limite esta en mi familia. No dejaré que esto nos afecte, ahí la pelea deja de valer la pena.

Días de Lluvia...

2006-10-13T10:29:00.000-04:00

Días de lluvia, gotas que caen sobre nosotros humedeciendo las huellas que dejamos, hasta casi borrarlas del camino.
Días con olor a tierra húmeda, días con gusto a reflexión, días con invitación a pensar, a estar en paz, a dejarse llevar por el ensueño cálido del abrigo.

En medio de la lluvia un paseo con la mirada por un horizonte cargado de nubes, pero esta vez las nubes no son amenazantes, al menos no en lo anímico. Esta vez las nubes son el marco justo para encontrarse con uno mismo, para volver atrás, para concederse un tiempo propio, para dejar simplemente escurrir las horas y los segundos, sin importar el tiempo y el espacio.
Es necesario de cuando en cuando hacerlo, no todo puede ser sistema, no todo puede ser una ecuación.

Divertimento...

2006-10-04T17:56:00.000-04:00

Un divagar por mundos ficticios, que por momentos son reales. Un escape, una sensación, un juego... sí, juego.

Necesario, como la locura para mantenerse cuerdo. Un viaje a cualquier lugar, un recorrer sin destino fijado, un paseo por las incoherencias, un dejarse llevar, un arrastrar consigo.

Claro, hay libertades que no me puedo tomar, pero que agradable es la idea de jugar, de coquetear con los límites, atreverse a atreverse.

Que pasará?, no lo se, pero sí se que en el aire de primavera se respiran vapores de divertimento, de juego lúdico, de coqueteo con la vida, con el lado A, pero más con el lado B.

Esto no es un grito, sino más bien una invitación. Hagamos una ronda en el bosque?, dejemos que la luna nos bañe de plata?, se atreverían a danzar así?, aquí?, conmigo?...

Estoy esperando...

Primer Respiro...

2006-09-27T18:03:00.000-04:00

Si, no quiero volver a romper la cadena de las palabras, no quiero que se me vuelva a cerrar la puerta de escape de las letras. Por eso estoy acá nuevamente.

Sí, estos dias de crisis me han hecho reflexionar acerca de muchas cosas, acerca del verdadero valor de cada cosa, del dinero, de los bienes, del status, de la presión exitista. Es difícil no perder el equilibrio de las cosas cuando estas inmerso en sistema, en medio de la lucha diaria y cotidiana, en el esfuerzo de lograr ese objetivo corto-placista, perdiendo el horizonte general, el real, el importante.

Pero aquí estoy, a tiempo de enmendar los rumbos. No quiero hacerme hippie, por mas que me gustaría, pero si espero lograr un tiempo razonable para vivir, para vivir mas alla de los resultados esperados por mi trabajo, mas allá de los compromisos de toda índole; un tiempo razonable para sentir, para emocionarme.

Quiero volver a humanizarme.
En fin, todo va mejorando, y claro, también quiero divertirme y portarme mal, por que no?......jajajaja

Hace tanto tiempo....

2006-09-25T10:33:00.000-04:00

Hace tanto tiempo que quería escribir... o mas bien necesitaba escribir y no había tenido el tiempo suficiente para hacerlo. Creo que esta vez no me refiero al tiempo cronológico, al espacio en el horario, al minuto libre, sino mas bien me refiero al tiempo mental, a la capacidad de juntar dos neuronas que puedan ser traducidas en palabras.

Tengo demasiadas cosas atoradas en mi garganta, en mi pecho; palabras que aun no pueden salir, aunque a veces lo he intentado. Creo que este silencio expresivo me esta corroyendo por dentro, me esta consumiendo mis nervios, mis fuerzas, mi espíritu. En muchos casos me siento sin fuerzas, sin ánimos, con pánico, pánico de lo que vendrá, aun cuando se que no vendrá nada malo.

Solía pensar que esto se debía a mi trabajo, al tremendo stress al que estaba sometido por una crisis que se produjo; gracias a Dios que esa etapa esta pasando, sin embargo, algo no me cuadra. Mientras estuve sometido a esa gran presión, me sentía cansado, quizás algo agotado, pero nunca sentí ese pánico, ese temor, esa inseguridad, esa falta de claridad mental, ese cuestionamiento hacia que tipo de vida quiero llevar. Yo solo espero que lo que me esta sucediendo sea el "bajón post crisis" y ya pronto me recupere.

Tengo tanto que escribir, que sacar desde dentro, que ahora que ya he podido juntar letras y palabras, podría escribir paginas y paginas, pero por respeto al tiempo del lector (jajaja) lo dejaré hasta acá por ahora. Luego escribiré algunas cosas de las que me he estado dando cuenta en este tiempo.

Tenerte Sobre Mi

2006-08-01T14:51:00.000-04:00

Me miran tus ojos y no me ven
Pero en el aire que respiras puedes sentir
El calor de mi cuerpo gritando tu nombre

La punta de mis dedos bajan lento por tu cuello
Mientras las ropas gimen al caer
Tu cuerpo cegado por la luna
Desnudo provoca yagas en mi boca
Al herir con tu piel mis labios

Entre tus piernas hay calor
Que sin duda a mi corazón revive
Siento sin sentir
Siento al solo ver
Tus caderas moverse al ritmo
De las olas del deseo

Siento tu interior en mi
Me quemas con tu sudor
La humedad de la situación
No se hace esperar
Y solo nos queda una opción...

Déjate llevar junto a mi
Muere conmigo y volvamos a renacer.

In Memoriam

2006-07-19T16:56:00.000-04:00

En recuerdo de mi admirado abuelo, en las cercanias de un nuevo aniversario de su muerte, dejo aca una carta que escribiera el dia de su funeral.

Lo recuerdo ahora, no con pena, sino con mucha alegría, la misma alegría que siempre tuvo al vivir.

Carta a mi Abuelo

Washington Hugo Aravena Galaz, nació el 24 de octubre de 1929, en Renca (en esta misma propiedad específicamente), se casó con Nils Campos Constenla, con quien compartió 47 años de matrimonio y del cual nacieron Juan, Hugo y Miguel; además pudo compartir el cariño de sus nietos Jorge Washington, María Javiera, Juan Arturo, Pablo Alonso y Miguel Ignacio así como también el de sus bisnietos Ignacia Andrea y Martín Alonso.

Washington, sin duda fue un hombre que marcó su vida con su abnegación por el trabajo, dentro del cual su paso por la panadería San Camilo, sin duda, representó la etapa mas importante de su vida. Tampoco debemos olvidar su afición al fútbol, siendo el Colo Colo el equipo de toda su vida, con el cual vivó tantas alegrías y por el que también pasó más de algún mal rato.

“El Viejo” como lo llamara su esposa, “El Papi Washington” para sus nietos o “Vigorito” como lo conocieron sus amigos, siempre fue un ejemplo para nosotros inculcándonos valores tan fuertes como el amor por la familia, el amor por nuestra patria y la importancia de ser personas rectas y responsables.

Ahora que él ha iniciado un nuevo camino, nos será difícil acostumbrarnos a no escuchar sus chascarros vividos durante sus años de trabajo, o dejar de recordar “aquello que sucedió en el año tanto…” o “en el gobierno de…”; o bien no poder compartir más su añoranza de la antigua vida de barrio en donde todos los vecinos y amigos compartían tardes de juegos y conversación. Más difícil aun será no escucharlo referirse a su amada esposa como su “Ñatita” o sus respuestas al teléfono diciendo en tono casi militar “Alo!...Diga!...Conforme!...”, sus tradicionales “Carambola para Víctor”, “¿Que saben los gatos de romadizo?” o “Como gato tomando leche”, entre tantos otros dichos con que nos sorprendía y nos hacía reír.
En fin, para todos será difícil olvidar aquellos pequeños grandes detalles, que muchas veces criticamos, pero que hacían de este hombre una gran y respetada persona.

“Viejo”, “Papi”, “Vigorito”…..siempre te llevaremos muy dentro de nuestros corazones.

Desde cuando?.... desde siempre.

2006-07-07T08:57:00.000-04:00

Hace tanto tiempo que no venía por estos lados. A veces la vida pareciera que nos supera, pero finalmente siempre salimos adelante (eso quiero creer, es mi mayor fortaleza).

Es increíble como en aquellas ocasiones que todo parece perdido, en que nada parece tener solución, solo das un paso más, inconsciente, voluntarioso, terco... y de pronto ves que los caminos se abren, que las posibilidades están allí, que nada es tan trágico, que todo se puede superar. Esa capacidad la tenemos todos, solo falta que algunos descubran que es posible y crean en sí mismos.

En estados así, solo me queda escribir torcido, por eso van estos escritos:

Entre lluvia de dolor
se levanta un corazón sangrante
cuyo palpitar no lo detiene
ni el filo de la espada,
ni el fulgor de un fuego.

El calor de su sangre
mantiene la vida, aun en la muerte,
con su rostro manchado
sus ojos siguen tranquilos,
conducen su esencia
por sombras de misterios,
por clandestinos parajes
hasta encontrar
el color de la su existencia.

Alacran?... de verdad un Alacran?

2006-06-22T11:21:00.000-04:00

Por qué está llorando el Señor de los Infiernos?
porque un Alacrán su reinado le quitó
y viviendo en los bosques
donde solo hadas vuelan,
donde solo luciérnagas alumbran,
algunos cruzan con valor.

Siempre en silencio
planeando estrategias,
pasa sus días que son noches,
sus noches que son días.

Todo vestido de negro
desde su reino subterráneo
domina aquel paraje
con justicia y rigor.

La esperanza del Alacrán
es seguir siendo Alacrán
y en su pequeño gran reino
con confianza en su gente, algún día
terminar sus días de mismo Alacrán.

Cortando el Aire...

2006-06-19T11:45:00.000-04:00

Sigo oculto
Sigilosos mis pasos
Siempre alerta los sentidos
Siento mi sangre en ebullición.

Fui hasta allá
Me deslice en las sombras
Mostré mis dientes
Mis garras también
Supo quien era,
Tembló
Con susto, con pavor
Gritó en el silencio
El hielo se rompió.

Hubo mas de lo que encontré,
Encontré mas de lo que busqué.
Vuelvo ahora,
Con sangre en mi boca
En mis manos también

A veces hay cosas que es mejor no saber...

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Quemante Desahogo

2006-05-25T18:29:00.000-04:00

Front 242 Lyrics - Tragedy For You

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Sed de Locura

Reír, reír, llorar y reír.
Emociones, explosiones...
Correr, correr adelante,
siempre adelante,
altiva la mirada,
ardientes los ojos,
sin voltear, sin detenerme.
No, no puedo detenerme.
He comenzado esta marcha y no tiene retroceso,
ya estoy acá, si acá, pero voy mas allá
No me veras pasar, no me sentiras,
mas ahí estaré,
atento,
acechante, oculto, expectante.

Sí, no me verás,
pero sabrás que ahí estoy
y sentirás temor.
Temor no es suficiente,
sentirás rabia e impotencia.

Porque sí,
ahí estaré,
listo a saltar,
atento al movimiento,
tenso los músculos,
fría la mirada.

Si es así,
siento en mi pecho
la explosión de mi sangre,
mi mente congelada,
mi brazo solo acciona.
Estoy hecho para esto,
Estoy hecho de esto,
Así soy,
Así seré,
Tiembla la tierra,
Donde mi pie se poza....

Así soy
Así seré....

Pequeña Vuelta Atrás...

2006-05-24T13:27:00.000-04:00

Ahora que aprendí a agregar música a mi bloggito, aprovecho dejar esta cancioncilla, muy adecuada para estados mentales en los cuales, la razón queda de lado y la imaginación vuela tan alto como alcanzan sus alas. La letra de esta cancioncilla podrán leerla, en un post anterior ("Maldita Droga... ")

Y bien:

Jefferson Airplane - White Rabbit

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PD: Pongan atención a la letra, demasiado genial...

Madonna - Justify My Love

2006-05-22T11:00:00.000-04:00

El poco pensar y el mucho jugar...

2006-05-17T17:36:00.000-04:00

mmm... continuando con el "tema" y supliendo en parte mi ganas de poca racionalidad y mucha sensación, dejo esta canción, la que deben sí o sí escuchar.... (y mejor si pueden ver el video)

PD: necesito ayuda para saber como poner una canción en audio... voluntarios?

Justify My Love, Maddona

I wanna kiss you in Paris
I wanna hold your hand in Rome
I wanna run naked in a rainstorm
Make love in a train cross-country
You put this in me

So now what, so now what?

Wanting, needing, waiting
For you to justify my love
Hoping, praying
For you to justify my love

I want to know you
Not like that
I don't wanna be your mother
I don't wanna be your sister either
I just wanna be your lover
I wanna be your baby

Kiss me, that's right, kiss me

Wanting, needing, waiting
For you to justify my love

Hoping, praying
For you to justify my love
Yearning, burning
For you to justify my love

What are you gonna do?
What are you gonna do?
Talk to me -- tell me your dreams
Am I in them?
Tell me your fears
Are you scared?
Tell me your stories
I'm not afraid of who you are
We can fly!

Poor is the man
Whose pleasures depend
On the permission of another
Love me, that's right, love me
I wanna be your baby

Wanting, needing, waiting
For you to justify my love
Hoping, praying
For you to justify my love

I'm open and ready
For you to justify my love
To justify my love
Wanting, to justify
Waiting, to justify my love
Praying, to justify
To justify my love
I'm open, to justify my love

El sexo de los ángeles

2006-05-08T11:47:00.000-04:00

Continuando con el juego seductor... este texto me conquistó. Definitivamente es algo que debemos hacer... aunque sea como inicio de un juego mas perverso.

De Mario Benedetti, El Sexo de los Angeles:

Una de las más lamentables carencias de información que han padecido los hombres y mujeres de todas las épocas, se relaciona con el sexo de los ángeles. El dato, nunca confirmado, de que los ángeles no hacen el amor, quizá signifique que no lo hacen de la misma manera que los mortales.
Otra versión, tampoco confirmada pero más verosímil, sugiere que si bien los ángeles no hacen el amor con sus cuerpos (por la mera razón de que carecen de los mismos) lo celebran en cambio con palabras, vale decir con las adecuadas.
Así, cada vez que Angel y Angela se encuentran en el cruce de dos transparencias, empiezan por mirarse, seducirse y tentarse mediante el intercambio de miradas que, por supuesto, son angelicales.
Y si Angel, para abrir el fuego, dice: "Semilla", Angela, para atizarlo, responde: "Surco". El dice: "Alud" y ella, tiernamente: "Abismo".
Las palabras se cruzan, vertiginosas como meteoritos o acariciantes como copos.
Angel dice: "Madero". Y Angela: "Caverna".
Aletean por ahí un Angel de la Guarda, misógino y silente, y un Angel de la Muerte, viudo y tenebroso. Pero el par amatorio no se interrumpe, sigue silabeando su amor.
El dice: "Manantial". Y ella: "Cuenca".
Las sílabas se impregnan de rocío y, aquí y allá, entre cristales de nieve, circulan el aire y su expectativa.
Angel dice: "Estoque", y Angela, radiante: "Herida". El dice: "Tañido", y ella: "Rebato". Y en el preciso instante del orgasmo ultraterreno, los cirros y los cúmulos, los estratos y nimbos, se estremecen, tremolan, estallan, y el amor de los ángeles llueve copiosamente sobre el mundo.

Maldita Droga...

2006-05-03T14:06:00.000-04:00

Sí, maldita. Nunca me he drogado, nunca consumí alucinógenos, ni pastillas, ni ácidos, ni polvitos chimbirocos, ni nada.

Pero muchas veces me sentí drogado por mi mismo, embriagado en mis pensamientos, alucinado con mi imaginación, extasiado con mis propias sensaciones.

Era como soñar despierto, viajando por mundos mágicos e irreales, en medio de la realidad mas descarnada.

Esta canción siempre me identifico en esos momentos.

Jefferson Airplane - White Rabbit

One pill makes you larger
And one pill makes you small,
And the ones that mother gives you
Don't do anything at all.
Go ask Alice
When she's ten feet tall.
And if you go chasing rabbits
And you know you're going to fall,
Tell 'em a hookah smoking caterpillar
Has given you the call.
Call Alice
When she was just small.
When the men on the chessboard
Get up and tell you where to go
And you've just had some kind of mushroom
And your mind is moving low.
Go ask Alice
I think she'll know.
When logic and proportion
Have fallen sloppy dead,
And the White Knight is talking backwards
And the Red Queen's "off with her head!"
Remember what the dormouse said:"Feed your head. Feed your head. Feed your head"

Dulce Mortalidad...

2006-04-28T15:56:00.000-04:00

He estado visitando algunos blogs, que hablan de sensualidad, de erotismo, de jueguitos lúdicos, etc. y bueno, no pude sustraerme al embrujo que eso significa.

Y es que realmente, aun hasta el mas tímido de los personajes (quizás si especialmente ese personaje) en su interior, muy oculto, muy escondido tiene un muy rico mundo de seducciones que espera el momento justo para salir.

Hay que reconocer que en muchos casos, eso esta tan guardado que cuando ese momento llega, no se encuentra la llave del tesoro y todo termina en una noche de lo que pudo haber sido y no se hizo.

Yo encontré el camino para hacerlo. Ya no me guardo mas mis sensualidades (o lo que pueda haber de ellas en mi), sino que las expreso. Me gusta jugar a ser perverso e inocente a la vez, encantar con una palabra y una mirada, acercarme en movimientos sutiles y sensuales, dejar saber que estoy pensando en jugar, sí, en jugar a ir un poco mas allá. Y ese juego tiene doble cara, pues una es para seducir, para envolver y la otra es para seducirme a mi mismo. Porque solo me atrevo a dejar salir estos sentimientos cuando yo mismo soy presa de ellos, cuando yo mismo me voy envolviendo en mi propia red y junto conmigo, invito a envolverse a mi pareja.

Realmente es un juego exquisito, en donde todo es verdad o mentira, todo puede ser, todo esta permitido, esta situación la controlan las emociones, la razón solo se fue de vacaciones, donde hay mucha ambigüedad y delicadeza, todos los movimientos son sutiles, suaves, todo nos acaricia y somos cómplices en una historia misteriosa que no terminamos de escribir, pero que si empezamos a vivir.

Es cierto, puedo hacer el ridículo, pero eso ya ni siquiera es importante, pues yo ya caí seducido en mi mismo. Nada mas importa, solo sentir y hacer sentir,

Puedo hacer el ridículo, es cierto; pero eso pregúntenlo a mininey.

Sobre el Post-Anterior

2006-04-24T18:36:00.000-04:00

Siempre fui de aquellos, siempre quise ser el galancete conquistador, para poder enamorar a las chicas (no a todas, pero si a aquella que me gustaba). Pero no, ya sea por naturaleza física o por timidez, siempre me limité a ser el "mejor amigo". Ese típico "hombre ideal" que ninguna chica tomaba en cuenta como potencial pareja.

Y así sufría en silencio el estigma de ser confidente, paño de lagrimas, aquel que daba ánimos en los momentos difíciles, el siempre contestaba el celular a cualquier hora, el que iba cada vez que lo necesitaban, al que no importaba cuan lejos estuviera o que clima hubiera, ni que hora fuera, siempre llegaba.

Cuando revisaba mi interior, siempre me sentía un poco desvalido, un poco nerd, un poco... y el problema es que la imagen exterior era de hombre fuerte, casi agresivo. Al menos esa imagen me ayudó a proteger mi fragilidad de sentimientos, de ataques mal intencionados, pero finalmente esa misma fragilidad me fue aislando poco a poco, impidiendo romper esa imagen, siendo prisionero de mi mismo.

En fin, ese texto me recordó aquellos días de incertidumbre e inseguridad, pero a la vez, días de esperanzas y sueños.

Verdad para algunos... siempre fui de aquellos...

2006-04-24T18:15:00.000-04:00

Me llegó esto por correo, me identificó mucho:

Amigo es.... Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
-“Tenemos que hablar...”
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -“Yo también te quiero... pero sólo como amigo”.
Eso significa que para ella eres el tipo más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir contigo NUNCA.
Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un weon que solo quiere tirar con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte algún consejo. TIPICA LA HUEA!!
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona perfecta para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar.
Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del paso?" Me pregunto, ¿QUE MIERDA HICE MAL? Fuimos al cine, nos cagamos de la risa, pasamos horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampax: porque puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él, es el amor. Es que si lo piensas fríamente ... si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. PERO PARA TI NO.
Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella queda como raja, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor podís conseguir echarle un polvito! Por eso te la aguantas, porque nunca pierdes las esperanzas.
"Que, que se ponga a salir con Felipe?" Bahh!! Ya van a terminar... Cuando lo hace, tu atacas con la técnica de 'consolador': -'No llores, el Felipe ese es un weon. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea flaquito, que tenga ojos verdes, aunque no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre) como yo'. Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
También usas la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice: -Ay, que bueno que esta Cristian, ¿no? -Cristian? tiene facha, si... un poco turnio. -No es turnio, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. -Si, en eso tenis razón, me fije el otro día, cuando miraba a la Francisca. -No la miraba a ella, me miraba a mi. -Veis como es de turnio? El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'SUPER ESPECIAL' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice: -Uy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir? -¿Y dónde duermo? -Y, en mi cama po' gil!
Y te empiezan a temblar las patitas: -"¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con tooooooooda la confianza, se queda en polera y calzones o peor en colaless, y tu viendo ese espectáculo piensas: -"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, por la rechucha su madre!" Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular.
Ella se mete, te pega el pedazo de raja que tiene y te dice:
-"Hasta mañana". !Y LA HUEONA SE DUERME!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan rápido esta mina? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
ESTAI ACOSTADO CON LA MINA QUE TE GUSTA!! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tipo con la mayor calentura del mundo. Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: -¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'. Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:
-"¿Seré realmente un aweonao?'. No puedes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: -"Ven, tonto, que ya sufriste bastante, ¡hazme tuya!'.

Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (SI , EN ESA CABEZA). Se han dado casos de Hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: -¡Ay, es Felipe!
-¿Felipe? ¿Pero niña,a ese no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad..., yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.¡ Que tú eres un amigo! Tienes mala cara... dormiste bien?. Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el sapo culiao que solamente la usa para coger, vo con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre., y de ese hombre.

Leve Regreso

2006-04-04T09:54:00.000-04:00

Demasiado tiempo fuera, demasiadas letras atoradas en mis dedos, demasiadas emociones contenidas. Ha sido un tiempo largo, han pasado cosas, siempre buenas, por fortuna.
Pero aquí estoy de nuevo, en una reflexión tardía, escuchando Coldplay y mirando por la ventana de mi nueva oficina.
Sí, mi nueva oficina. Siempre quise tener una oficina propia, la que fuera mi espacio, mi dominio. Un refugio para esas horas diarias en las que el tiempo transcurre tan lento que uno no encuentra explicación para ver como se pasan tan rápido los años.
Y conseguí una nueva oficina, en un nuevo trabajo. Pero esta oficina esta algo vacía. Faltan amigos con quien reír, faltan amigos preguntándome esto o aquello, faltan amigos comentando lo buena que es esta canción; faltan amigos.
Acá la gente no es mala. Lo que sucede es que allá la gente era demasiado buena. Además, el recuerdo siempre es atraído por las cosas gratas y tiene mala memoria para aquellas cosas mas desagradables.
Es increíble como uno pierde la capacidad de valorar las cosas que tiene, entre ellas la amistad, hasta cuando las circunstancias hacen que eso tenga que sufrir un alejamiento. No me arrepiento del cambio, toda la vida esta compuesta de etapas y debemos aprender a superarlas, pero vaya que es cierto que las huellas dejadas en las personas y, mas aun, las huellas que las personas han dejado en nosotros, no se borran fácilmente, acaso nunca. Que bien que así sea, eso significa que se vivió de verdad, que se sintió de verdad, por eso duele dejarlo.
En fin, ya conseguí lo que quería, un nuevo trabajo, un poco mas de dinero, una oficina para mí; solo se me olvido desear poder llevarme conmigo a mis amigos.

Por que será?

2005-12-21T17:03:00.000-03:00

Por que será que siempre que escribo, es para desahogarme de cosas mas o menos tristes, o complejas, o existencialistas?... Eso deja la impresión (lo notara cualquiera que lea los post anteriores) de una vida triste, terrible, casi en el borde del existencialismo constante, digna de Nietzche...

Pero la verdad es que no es así, es solo que de cuando en cuando salen de mi letras y palabras que expresan sentimientos negros, como una terapia, para expulsarlos, para que no vivan siempre conmigo.

Además de esa forma también es posible que otras personas puedan saber que no solo únicos a quienes les ocurren estas cosas y, quien podría negarlo, quizás hasta alguien se interese en contactarnos y conversar un poco mas sobre lo mismo.

En fin, here we are again... y obviamente con un sentimiento raro. Es que se siente mal cuando nos toca salir de la burbuja y conocer una realidad distinta a la que pensábamos. Cuando vemos que la persona que creíamos nos miraba a nosotros, o que queríamos nos mirara solo a nosotros, en realidad tiene ojos para mirar a todo el mundo. Es verdad, lo se, se que muchos lo dirán: todos tenemos ojos para mirar a todo el mundo; pero no negaremos que en nuestro fuero interior, en nuestra esencia de persona aun no lo suficientemente evolucionada, nosotros quisiéramos esos ojos exclusivamente para nosotros y en esa fantasía tan avanzada hasta pretendemos vivir en aquel castillo de arena.

Pero la marea siempre llega y, también es verdad, muchas de esas veces el agua es demasiado fría. Pero así es el océano, el que quiera, que aprenda a nadar y caliente el cuerpo, pues el agua jamás cambiara su temperatura. El que no, simplemente déjese llevar por la corriente, cierre sus ojos y prepárese a morir de hipotermia....o quien sabe, quizás se ahogue antes.

Cuando por las calles paso...

2005-12-15T10:11:00.000-03:00

En ocasiones me pasa, son temporadas; ciclos. A veces siento las ganas de hablar, de escribir, de expresar un millón de cosas, pero finalmente todo se aglutina en la puerta de salida y entorpece el desembarco de palabras. Finalmente solo me quedo mirando y pensando cosas que jamás diré.
Cuando adolescentes sentíamos que la vida estaba dispuesta para nosotros, todas las puertas estaban disponibles y listas para ser abiertas (ya fuera por la razón o la fuerza). Éramos dueños de nuestro propio destino, éramos responsables de nosotros mismos, no debíamos rendir cuentas a nadie (salvo algunas cosas practicas, propias de la sana convivencia a costa de nuestros padres) y hasta estábamos autorizados a fallar y cometer errores.
A medida que vamos madurando, creciendo, vamos tomando mas compromisos y responsabilidades, y eso implica que nuestros actos ya no son tan libres, pues las consecuencias no solo las asumimos nosotros mismos, sino que afectan a otras personas y, lo que es peor, afectan a personas que nos importan.
Aunque el balance de lo recorrido puede ser positivo, no podemos negar que hoy en día la vida se nos ha tornado mas compleja y, quizás si hasta mas existencialista, que en nuestros apasionados días de adolescencia. Eso es agotador.
En fin, esta es una reflexión superficial, escrita frente a una pantalla y una taza de café, probablemente en un intento desesperado por desatorar la vía de escape para la expresión de los pensamientos.

Solo otro día...

2005-11-30T20:05:00.000-03:00

Estaba simplemente escuchando una canción y me tomo por sorpresa, a medida que transcurría su letra iba simplemente recordando cosas que viví, cosas que siempre quise vivir, cosas...

Put on my coat in the pouring rain
Saw a movie it just wasn't the same
'Cause it was happy and I was sad
It made me miss you oh so bad.

No se que ha sucedido, debería estar en casa, descansando, o mejor dicho, sacando cuentas para ver como distribuir mi digno, pero bajo sueldo entre tantas y tantas cosas impagas, compromisos, peticiones especiales, enfermedades varias de la familia y así...
Pero no, aun sigo acá, prefiero (por hoy) solo quedarme acá, escuchando estas músicas y pensando en nada, tratando de poner una letra junto a la otra.
Han sentido ustedes, a veces, que perdieron el rumbo, que a pesar de tener claro los objetivos de su vida, algo paso en el camino, que ya los objetivos no son los mismos, que han ido cambiando y ya no está tan claro lo que se busca?.
Pues sí, hay de aquellos días en donde uno quisiera simplemente existir, poner la mente en blanco, ser extranjero en tu propia ciudad, ir descubriendo pequeñas cosas en tu camino, cosas que normalmente no ves.
Sentir que todo esta por ocurrir, sentir que al voltear la cabeza, una mirada se cruzara con otra mirada y ese encuentro mágico durara por eternos segundos, hasta la llegada de una sonrisa tímida y un gesto que perdurara por siempre.
Pero doy vueltas en una esquina, luego la siguiente, miro hacia atrás, hacia ambos lados y solo veo cuerpos pasar, correr, agitarse.
Creo seguiré caminando, seguiré recorriendo solo esta esquinas en busca de algo que se no encontrare más.
A veces tengo estas nostalgias de cosas que jamás viví…

A day in the Life (Acotación al Margen)…

2005-11-23T10:44:00.000-03:00

Sigo en la misma condición que hace un rato. Y he decido escuchar a James, excelente grupo británico. Y quizás canción mas acorde con el momento sería Strangers, aunque el acompañamiento de otras como Hello, Just Like Fred Astaire, Vervaceous, The Lake no están mal...

Strangers Lyrics

Found a message in the sand
It read 'just do the best you can'
This world's not how I planned
You're on your own

No one can hear you
They're just talking all the time
There's the world and you're outside
Your home's hard to find
Your home's hard to find

Worn down by strangers
All you need's a friend
You've been worn down by strangers
This is not the end

Guess it's hard to settle down
When love's been spread all around the town
I'm no stranger to this room
My highs just serve to bring me down
I hope to change now
From a sorry state of mind.
I had hoped for heart to heart
My heart's hard to find
My heart's hard to find

Worn down by strangers
All you need's a friend
You've been worn down by strangers
This is not the end
(This is not the end)

Worn down by strangers
All you need's a friend
You've been worn down by strangers
All you need's a friend
By strangers
by strangers
by strangers

(This is not the end)
(this is not the end)
This is the end.

A day in the Life…

2005-11-23T09:26:00.000-03:00

Hoy ha amanecido con lluvia nuevamente, el cielo esta gris y todo parece moverse mas lentamente. Tal parece ser que estos días los sonidos son amortiguados con el agua que cae del cielo; la luz del día es menos agresiva y permite que los ojos puedan vivir sin tener que soportar la lacerante luz del sol.
Esos días son para mí, inevitablemente, un llamado a pensar, a reflexionar, a agitar las aguas de los sentimientos y hacer que vuelvan a ponerse en la superficie... un llamado a dejar de ser un zombie (al menos por algunas horas o, a veces, solo algunos instantes).
Me gustaría poder pasar este día en el campo, o mejor aun en la montaña, sentado frente a un ventanal mirando como caen las gotas de agua, sintiendo en la piel la libertad solitaria para pensar, pensar, pensar, sentir y pensar... y pensar...
En nuestras vidas, vulgares y ordinarias, llenas de presiones, responsabilidades, expectativas, expectativas del resto sobre nosotros, nos queda poco tiempo para pensar, reflexionar y sentir.
Ahora, escribir sobre que cosas pienso, que cosa siento, sería casi un capitulo completo, pues aunque mi mente trabaja hoy reposadamente, no hay detención posible, no hay interrupción posible, puede haber perdida de conciencia, pero ella sigue pensando inconcientemente.
En realidad hoy es un día que quiero compartir conmigo...

Fucking Tesis...

2005-11-15T18:01:00.000-03:00

Mi vida ha ido cambiando con el tiempo, evolucionando creo yo (espero que para bien), quizás sea lo que otros llaman madurez, yo solo lo llamo cambio…
Una de las determinaciones que tome para mi nueva etapa (ya un poco mas adulto) es concretarlo todo, lo que piense y sueñe, tengo que esforzarme por concretarlo, por que los sueños son solo sueños, y no se transforman en realidad, tienes que tu transformarlos en realidad.
Como decía un tipo bastante admirable:
“La formulación de una estrategia, una idea creativa, un pensamiento genial, una planificación detallada, no tiene utilidad si no es aplicable. Al igual que el conocimiento, las buenas ideas son sólo eficaces si se materializan.”
"HAGAMOS QUE LAS COSAS SUCEDAN”

En fin, esta nueva postura (que para ser consecuente demanda un esfuerzo no menor) la he estado aplicando a todo lo que hago, poniendo especial énfasis en concretar las cosas en mi vida, ya que, por formación o por naturaleza, soy dado a la creación mental, a la planificación, al análisis y resolución de problemas, pero jamás a la ejecución de las soluciones... al final del día ¿que tenemos?, un montón de buenas ideas y grandes intenciones, pero nada concreto.
Así he ido saldando un montón de cuentas que tenia pendientes con el pasado. Pero una de las tareas que aun me quedan de mi vida pasada, es la maldita tesis, para titularme. Este es un fantasma omnipresente. A cada visita a casa de mis padres, cada ves que me encuentro con mis tíos, primos, amigos y familiares varios, la pregunta clásica: -¿Cómo va la tesis?. Yo, asumiendo mi error, pero no libre de una furia repentina, respondo con dientes apretados: -Bien, quizás a fin de año la presente.
Pero la realidad es otra, muy distinta de aquello; y es que he tratado, he intentado y hasta en ocasiones me he puesto a escribirla, sin embargo, siempre hay una fuerza superior, un peso en mi espalda que me hace dejarla de lado y simplemente irme a mirar TV o jugar en el computador.
Y así han pasado un año, dos años y estoy a punto de pasar el tercer año. Tengo la idea, tomé un proyecto que desarrollé en mi trabajo, tengo la mayor parte escrita, los informe, la información, los datos, todo... pero aquí estoy, gastando mi tiempo en escribir un blogg, en vez de estar escribiendo mi fucking tesis. En fin, es lo que hay.

Solo una recomendación dejare a aquellos que estén por terminar su universidad: no dejen que se les pase el tiempo, no se relajen, no sean ambiciosos, no busquen cambiar el mundo con su tesis, solo elijan un tema que puedan desarrollar. El mundo podrán cambiarlo después, cuando hayan aprendido cosas de verdad, mas allá del pizarrón y la sala de clases...

The Last Beat Of My Heart

2005-11-11T12:43:00.000-03:00

Es es el nombre de la canción que estoy escuchando ahora; la Siouxsie siempre ha logrado sorprenderme...

A pedido de una amiga super especial, voy a poner acá el mas íntimo de los versos que he escrito... no lo escribi para la persona de la que primero me he enamorado en mi vida, pero es para la persona que mas me ha querido, para la que está conmigo, para la quiero ahora y de la cual me enamoro cada día mas...

Viaje

Oscuridad y desamparo
Vagando entre las sombras
Buscando la luz clandestina
Buscando ir en un viaje si retorno
Entre los bosques
Un hada habla a mi oído
La lucha es terrible
Y no puedo vivir
El frío me estremece
El dolor es mi única señal
De estar aun vivo
No logro vencer
Este puñal en mi sangre
Recorriendo mis entrañas
Desgarrando mi alma
Me dejo vencer
Ya no tengo fuerzas
No quiero pelear
Por fin te dejo entrar
Siento como me quema
Mi propia sangre
Siento como tu veneno
Invade mi corazón
Palpitante y desesperado
Extrañado abro mis ojos
Ciegos de ausencia
Logro ver una sombra
Logro verte a ti
...
Hace tres años que vivo
Envenenado con esta enfermedad
Que la gente llama amor
Que me ha condenado a mi mayor miedo
Que me ha obligado a ser feliz

Un Recuerdo Repentino

2005-11-09T15:44:00.000-03:00

He estado viajando por los bloggs de mucha mucha gente, tanto que no puedo contener todos sus nombres en mi cabeza. Sobretodo he quedado maravillado con aquellos en que se transa mucha poesía, mucha poesía maldita, tan maldita como solía ser yo en otros tiempos... que recuerdos de sensaciones, de emociones.
Hace tiempo escribí esto, sigo imaginando cosas...

Für Freya

Por entre las luces
Veo en la oscuridad
Una mujer desnuda
Bailando con la luna

Su rostro es transparente
Sus manos son de sangre
Su cuerpo es lujurioso
Su sexo encantador

Escondido entre las sombras
Me escabullo entre las tinieblas
Desafiando el frío del sol
Entre el bosque perdido
Siguiendo su huella

Por fin te he encontrado
Por fin te tengo junto a mi
Sintiendo tu cuerpo desnudo
Húmedo y ardiente
Temblar bajo mis manos

Por fin te he encontrado
Por fin siento tu sexo
Cubriendo al mío

Tus gemidos en mi oído
Tus manos en mi espalda
Desaparecen en mi sangre
Te diluyes en mi mente....

Vuelvo a verte entre las luces
Vuelvo a sentirte desnuda...

Sigo sin poderte tocar....

Otra de mis estúpidas historias, ja ja ja...

2005-11-08T12:37:00.000-03:00

Hace tiempo, de madrugada, entre música celta, escuche esta historia:

Un abnegado picador de cantera, de manos callosas y rostro quemado por el sol, pensaba siempre en sus justas aspiraciones de superación a una vida mejor... Un día, después de una faena agotadora ve pasar delante de él un mercader en un elegante carro, y viendo sus comodidades, cerró sus ojos y deseó ser el mercader. Para su sorpresa, al abrir los ojos, estaba convertido en un rico mercader. Al tiempo de disfrutar las comodidades de su nueva posición, conforme al justo sentimiento de superación, determinó que necesitaba ser alguien mas y miró entonces el palacio del emperador, cerró sus ojos y deseó ser emperador. Al abrir nuevamente sus ojos, ya era emperador; tenía bajo sus pies el reinado de la tierra, los hombres le rendían tributo y gozaba de los beneficios de su nueva posición.
Un nuevo día, pensando para sí, revisaba su vida y veía cuan lejos había llegado, pero con su justo sentimiento de superación a cuestas, pensó que ahora ya controlaba la tierra y para aspirar a más debía ser como el mar; así cerro sus ojos y al despertar, se dio cuenta que ahora se había convertido en océano. Ahora era mas grande que todo lo que había conocido.
Al tiempo de ser mar, pensó, si quisiera superarme, tendría que convertirme en viento, pues solo el viento puede agitar mis aguas y convertirlas en olas y tormentas. Cerrando sus ojos de agua, quiso ser viento... y fue viento.
Como el viento podía desplazarse libremente por todos lados, era dueño de tormentas y mares, corría por la tierra, lo inundaba todo, incluso el interior de las personas; pero se dio cuenta que había algo que no podía mover nunca. Entonces, en su justa aspiración a ser mas, pensó en esa roca que no temía a su poder, cerró sus ojos y se convirtió en roca.
Como roca era fuerte ante el viento, ante el sol, ante la lluvia y ante el mar. Sin embargo, siempre aspirando a superarse, pensó que ya eras mas fuerte que todo y se preguntó si ya no había mas que aspirar. Entonces fue cuando vio a n abnegado picador de cantera, de manos callosas y rostro quemado por el sol, que con sus herramientas toscas era capaz de controlar su fortaleza.

Esta historia me ha hecho reflexionar mucho y aún no termino de dimensionar todo su alcance...

Felicidad

2005-11-07T11:15:00.000-03:00

Lunes nuevamente. Se que quizás esto sea un desafío a los estados quánticos probables, pero estoy seguro que el año tiene mas días lunes que días viernes; por lo menos unas 8 a 10 veces mas.
En fin, este fin de semana tuve mas actividades que los anteriores, pero aun así, hoy me siento mucho mas renovado, mas reconfortado. ¿Será que el organismo se cansa de descansar?, bueno dejemos esos misteriosos arcanos del universo para algún traguito de madrugada.
Tampoco hoy tengo mucha claridad acerca de que es lo que quiero escribir, así es que por mientras solo seguiré escribiendo y ya veremos lo que sale.

El otro día pensaba... la inocencia y la ingenuidad son probablemente la mayor fuente de felicidad que existe. ¿Cómo?, ¿qué está hablando este idiota?, ¿ya empezó nuevamente?, bueno, seguro tienen razón y solo es un divagar disperso, pero la verdad es que sigo pensando que así es.
Pienso que las personas ingenuas, creen y ven la vida con una simpleza que llena todas sus expectativas, que los hace estar siempre donde quieren estar, que los hace creer en la bondad de las personas y, por mas desilusiones que se lleven, siguen teniendo esa visión y convencimiento de bondad interior. Díganme ahora si eso es o no vivir feliz.
Y es que, claro, quizás ellos no se pongan metas altas, quizás sean hasta mediocres, pero si lo pensamos un poco mas en serio, ¿para que queremos saber siempre la verdad, si esta normalmente nos desilusiona?, ¿de que nos sirve aspirar siempre a más si las cosas que conseguimos nunca nos dejan satisfechos y siempre estamos pensando en lo que no tenemos?. Para ser feliz con algo que queremos conseguir, primero debemos aprender a ser felices con lo que tenemos ahora; de eso estoy convencido.
Una vez le dije a una amiga, que es mas fácil tener a una mariposa abriendo nuestra mano y dejando que lentamente se pose sobre ella, que intentando atraparla en cada instante.
El único problema que tiene la ingenuidad, es que no todos están preparados para aceptarla. De hecho, sobre todo a los seres que habitamos en la modernidad, no aterra la idea de ser ingenuos, de no advertir todas las jugadas posibles del adversario (en estos tiempos todas las personas que nos rodean pasan a ser verdaderos adversarios), no descubrir las segundas, terceras y hasta cuartas intenciones de alguien, en una situación determinada; vivimos atemorizados ante la idea de sufrir, de ser engañados, de que nos hagan daño. Ya no creemos en nadie y en nada, perdemos la capacidad de asombro, nos cerramos cada vez mas en nuestro interior, mostrando una coraza, un muro protector que con el tiempo pasa a representar lo que nosotros somos para el resto, imagen que se adueña de nuestra identidad, haciendo que nuestro verdadero espíritu, nuestra esencia de persona, sea un prisionero dentro de esa fortaleza... y entonces cabe la pregunta: ¿de qué sirve cuidarnos tanto, si finalmente nunca compartimos verdaderamente con nadie?, y es ahí donde todo lo que hemos construido se nos viene abajo, y nos damos cuenta de que la idea original se nos escapó de las manos y perdimos el objetivo en mitad del camino.
Bueno al menos eso es lo que me paso a mí, pero no crean... a pesar de todo, estoy contento con mi vida.

Hoy no puedo escribir...

2005-11-02T05:12:00.000-03:00

Hoy quisiera escribir mil cosas, pero todas se me quedan atragantadas y mi mano se niega a escribir lo que mi mente se niega a pensar...

Hoy quisiera escribir mil cosas y solo puedo poner esto:

Yo

Lealtad, Honor, Valentía.
Sexo, Drogas, Alcohol.
El sexo es desleal.
Las drogas no tienen honor.
El alcohol simula valentía.

Todo es frío, plástico.
Todo es apariencia, imagen.
Todo es dinero, poder.

Estoy solo en este desierto,
Soy un guerrero de antaño.
Avanzo, exploro, investigo;
Todo es falso, mentira.
No se si estoy viviendo
O sólo es un sueño.

El dolor me hace sentir vivo.
Tristeza, aturdimiento, confusión;
Gris, oscuro, depresión.
La muerte es lo único real,
Lo único bueno.
Al morir termina el dolor,
El sufrimiento:
La vida

Morir es un arte,
Morir es honor,
Morir es gloria,
Morir es valentía.

La muerte es mi amiga,
Mi compañera,
Mi única compañera:
Leal y valiente.

La muerte y el guerrero
Siempre cabalgan juntos,
Se ayudan el uno al otro.
Viven codo a codo;
Hasta que ésta lo libera
De preocupaciones y deberes,
Para hacer del guerrero
Un hombre feliz.

Here we are again...

2005-10-28T08:52:00.000-03:00

Otro viernes, por la mañana. Desafío?, si a la resistencia mental... ya saben, el trabajo limita mis ideas, corta las alas de mi imaginación. Sabian que en la Grecia antigua trabajar era un elemento negativo, indigno; el concepto de dignidad del trabajo o, nuestro tan conocido, "el trabajo dignifica" es un concepto moderno, acuñado por los hombres para no sentirse tan miserables por tener la necesidad de trabajar y generar recursos que les permitan mantener un status social, para que puedan compararse con otros hombres y puedan estar por sobre la mayor cantidad posible de ellos... en fin, vicios de la modernidad supongo; es lo que hay.
Pero hoy no quiero hablar de eso, me da lata. Hoy ni siquiera se de que quisiera hablar, así que he decidido seguir las palabras de Huidobro, "El Poeta es un Pequeño Dios", y creerme poeta por un instante, para crear mundos maravillosos y fantásticos, donde yo soy el artífice de los eventos, pero a la vez es como si los estuviera descubriendo junto con ustedes, es como si estuviera descubriéndome junto con ustedes.
En mi mundo creado se conjuga una exquisita mezcla de fantasía, misterio, seducción, clandestinidad, liberación, sensaciones, emociones, letras... es un mezcla perversamente inocente.
Esta es solo una mirada rápida a ese mundo, quizás demasiado rápida:

Aquelarre

Danzarina en la oscuridad
Te veo desde mi escondite
Entre las sombras de los árboles
Danzando con ella en el bosque
En un circulo de fuego
Donde la luz juega con la oscuridad
Mezclando sus cuerpos ardientes y temblorosos
Se alejan de mi....

Ya no puedo verlas
Pero siento sus risas y sus gemidos...

A lo lejos un lobo
Canta una ronda
Para tu juego de seducción...

Una mirada hacia atrás...

2005-10-26T17:33:00.000-03:00

Ayer desaparecí, fue un día en el que no existí mas allá del oxigeno consumido en cada respiración.

Es increíble como tu trabajo puede absorber todas tus energías hasta hacerte llegar a casa y caer en estado vegetativo en un sofá, dolor de cabeza incluido, y quedarte inerte, casi muerto sintiendo como tus ojos se cierran lentamente mientras alguien mas te habla de cosas que no alcanzas a comprender y solo aciertas a responder un tímido “sí”.

En fin ese fue mi día ayer, hoy no se como se perfila, aun es muy temprano para decirlo...

El otro día me prestaron algunas películas, todas pirateadas obviamente, tengo una reputación que cuidar (ja ja ja). Después de haber visto algunas con diversos grados de satisfacción, aprovechando un par de días de vacaciones que me tome, encontré dentro de este grupo una cuyo disco decía “Eterno Resplandor”. El titulo me pareció sugerente (suelen gustarme las películas que a todo el mundo le parecen extrañas). Al poco rato, me atrajo una historia sencilla, pero linda, con la cual me sentí muy identificado; desde ese entonces ya no fue un interés intelectual, sino una sensación emocional (cual dueña de casa de los 60 llorando con la historia de amor de la telenovela de turno) la que comenzó a captar imágenes, sonidos, mensajes y situaciones que en conjunto lograban un efecto difícil de describir, pero en todo caso muy sensible. Ahí tome mucho mas sentido al verdadero titulo de la película “Eterno Resplandor de una Mente Sin Recuerdos”:

La película transcurrió con distintas situaciones, con altos y bajos, sin embargo al terminar, al ver las típicas letras blancas con fondo negro ir apareciendo y desapareciendo, y luego sintiendo esa canción... “change your heart... look around you... I need your loving, like a sunshine....everybody is going to learn sometime”; la verdad es que media hora después, aun no podía dejar de llorar y sentir que esa película había tocado una fibra que yo creía olvidada, me identifique demasiado con quien era antes, o quizás con quien quería ser. Quizás me identifique con quien siempre he querido ser.

Y es que no lo saben ustedes, pero solía ser yo un personaje muy tímido, muy introvertido, con un mundo interior muy particular, sensible, emocional, pero siempre protegido por esa coraza que nace como necesaria protección contra el mundo exterior, violento, inmisericorde. Tanta protección lo lleva a uno a la soledad, a habitar las cavernas mas ocultas, mas recónditas que mas temprano que tarde terminan siendo estas muy oscuras, caldo de cultivo para el desarrollo de un lado B, de una faz oculta, de una cara no visible. Soñaba en aquel entonces en encontrar a alguien, o mejor dicho, con que alguien me encontrara, alguien que pudiera ver mas alla de esa coraza y se atreviera a bajar a esas catacumbas de mi vida interior y se maravillara junto a mi de las cosas mas sencillas, que juntos aprendiéramos a vibrar con cada sensación, con cada sentimiento, con cada estimulo... con una hoja al viento, con una sombra en la noche, con una mirada complice, una palabra silenciosa.

Mucho tiempo después aprendería a mostrar un poco mas mi mundo interior y a hacerlo menos oscuro y... saben que?, dio resultado. Pero siempre queda algo de aquello y, de cuando en cuando, viejos recuerdos, viejas sensaciones vuelven a hacerme pasear por las callejuelas de la memoria, de aquella memoria que no esta en la cabeza ni en la razón, sino de aquella memoria que esta en la piel.. en el corazón.

Mi primer amor...

2005-10-24T13:37:00.000-03:00

Siempre dicen que el primer amor no se olvida... creo que es verdad. Aunque hay que aclarar que el primer amor no necesariamente se refiere a la primera persona con la que uno ha estado; de hecho, el primer amor puede ser alguien con quien ni siquiera uno ha estado.

Eso me sucedió a mí, al despertar de mi adolescencia, que fue mas tardía que la del resto, me enamore de una amiga, una compañera de universidad... fue mala idea, pésima idea.

Gracias a mi inmadurez, a mis temores, a mi vergüenza, jamás se lo confesé. Pero no me arrepiento, ni de haberlo vivido, ni de haberme casado con otra persona; finalmente creo que jamás hubiera resultado algo con ella.

Pero ella me enseñó a sentir, inconcientemente, me enseñó a amar y a sufrir por ello. Después de todo fue lindo y fue un sentimiento mío, real... eso jamás nadie me lo podrá quitar.

Hoy a amanecido lloviendo y, con mayor razón que otros días, no quería levantarme, pero ya lo ven, aquí estamos nuevamente.

Miro por la ventana, el día gris, lluvioso, todo esta verde y húmedo. Aun la recuerdo, pero ya no estoy enamorado de ella, claro que el cariño jamás se acabará; los recuerdos tampoco.

Esto es algo que escribí en secreto, en esos tiempo de amor sufriente:

Ella
Sus ojos, su cara, Ella.
El verla es emocionante;
El escucharla es el cielo.
El estar con ella me asusta;
Me asusta pensar que se irá.

Cuando Ella no está,
Todo es gris, incoloro, casi amargo.
Me invade la tristeza,
Pierdo el interés, el entusiasmo;
Me deprimo;
Mi mente sólo piensa en Ella,
Mi corazón se desespera, se impacienta,
Se ofusca, sólo hay caos.
Me parece que el tiempo no trascurre,
El reloj se detiene, y
Yo cuento los eternos segundos
Hasta volverla a ver.

Cuando Ella está, mi ser se divide.
Una parte de mi se alegra,
Se estremece, se asombra,
Se enternece... es feliz,
Olvida el mundo, va de un lado a otro,
Sin lógica, sin razón.
Pero la otra parte sigue confundida,
Empeora, se sume en una depresión
Más profunda aún.
Se desespera por no poder gritar
El amor que siento por Ella.

Ella es maravillosa, es tierna,
Es sensible, es hermosa:
Es real.
Posiblemente no es perfecta,
Es por eso que la amo.
Amo sus actitudes, sus detalles,
Sus facciones, su cara,
Sus ojos:
A Ella.

Amo su forma de ser,
Su voz, su imagen;
Amo todo lo que me recuerda Ella.
Amo lo que Ella piensa,
Lo que siente;
Amo lo que Ella hace,
Lo que es, y lo que quiere ser.
Ella es mi norte, mi sur,
Mi oeste y mi este;
Es mi mediodía, mi medianoche,
Mi atardecer y mi amanecer;
Es mi felicidad, mi perdición,
Mi éxito y mi fracaso;
Ella es mi todo.

Ella es mi musa, mi inspiración;
Mi mente, mi corazón,
Mi guía, mi motor,
Mi espíritu, mi alma:
Ella eres Tú...

This is the beginning

2005-10-20T13:36:00.000-03:00

Este titulo hace referencia al titulo de un blog que leí por ahí, que fue el que en definitiva me motivó (inconcientemente) a escribir mi propio blog y poder tener un espacio propio, real, sincero, humano para conversar...o mas bien hacer un monologo.

No se que tan interesante pueda ser para la gente leerme, no se que tanto puedo contar o escribir, solo espero que mis pensamientos, sentimientos o vivencias puedan hacer click, puedan conectarse con alguno de ustedes y logremos sentir que en realidad no estamos solos, no somos pocos, solo estamos un poco desconectados.....

En fin para ser mi primera vez, creo que ya esta bien... acá les dejo algo que escribi hace algun tiempo y que un par de días atrás dedique a ISA, una amiga real e intangible.....

Viajando por mis venas
retrocediendo en el tiempo de mi cuerpo
puedo sentir la nostalgia de cosas que nunca viví.

Siento el miedo de niño
la inseguridad de adolescente
el primer amorla inocencia de una ilusión
una decepción?...tal vez
arrepentido?, jamás!

Mi sangre sigue fluyendo
mi cuerpo aun respira
ayer, he vencido
hoy, sigo luchando
mañana?....el mañana esta demasiado lejos.

Nunca entendí porque los años pasan tan rápido
y las horas son tan largas...