Solo otro día...

Estaba simplemente escuchando una canción y me tomo por sorpresa, a medida que transcurría su letra iba simplemente recordando cosas que viví, cosas que siempre quise vivir, cosas...

Put on my coat in the pouring rain
Saw a movie it just wasn't the same
'Cause it was happy and I was sad
It made me miss you oh so bad.

No se que ha sucedido, debería estar en casa, descansando, o mejor dicho, sacando cuentas para ver como distribuir mi digno, pero bajo sueldo entre tantas y tantas cosas impagas, compromisos, peticiones especiales, enfermedades varias de la familia y así...
Pero no, aun sigo acá, prefiero (por hoy) solo quedarme acá, escuchando estas músicas y pensando en nada, tratando de poner una letra junto a la otra.
Han sentido ustedes, a veces, que perdieron el rumbo, que a pesar de tener claro los objetivos de su vida, algo paso en el camino, que ya los objetivos no son los mismos, que han ido cambiando y ya no está tan claro lo que se busca?.
Pues sí, hay de aquellos días en donde uno quisiera simplemente existir, poner la mente en blanco, ser extranjero en tu propia ciudad, ir descubriendo pequeñas cosas en tu camino, cosas que normalmente no ves.
Sentir que todo esta por ocurrir, sentir que al voltear la cabeza, una mirada se cruzara con otra mirada y ese encuentro mágico durara por eternos segundos, hasta la llegada de una sonrisa tímida y un gesto que perdurara por siempre.
Pero doy vueltas en una esquina, luego la siguiente, miro hacia atrás, hacia ambos lados y solo veo cuerpos pasar, correr, agitarse.
Creo seguiré caminando, seguiré recorriendo solo esta esquinas en busca de algo que se no encontrare más.
A veces tengo estas nostalgias de cosas que jamás viví…

A day in the Life (Acotación al Margen)…

Sigo en la misma condición que hace un rato. Y he decido escuchar a James, excelente grupo británico. Y quizás canción mas acorde con el momento sería Strangers, aunque el acompañamiento de otras como Hello, Just Like Fred Astaire, Vervaceous, The Lake no están mal...

Strangers Lyrics

Found a message in the sand
It read 'just do the best you can'
This world's not how I planned
You're on your own

No one can hear you
They're just talking all the time
There's the world and you're outside
Your home's hard to find
Your home's hard to find

Worn down by strangers
All you need's a friend
You've been worn down by strangers
This is not the end

Guess it's hard to settle down
When love's been spread all around the town
I'm no stranger to this room
My highs just serve to bring me down
I hope to change now
From a sorry state of mind.
I had hoped for heart to heart
My heart's hard to find
My heart's hard to find

Worn down by strangers
All you need's a friend
You've been worn down by strangers
This is not the end
(This is not the end)

Worn down by strangers
All you need's a friend
You've been worn down by strangers
All you need's a friend
By strangers
by strangers
by strangers

(This is not the end)
(this is not the end)
This is the end.

A day in the Life…

Hoy ha amanecido con lluvia nuevamente, el cielo esta gris y todo parece moverse mas lentamente. Tal parece ser que estos días los sonidos son amortiguados con el agua que cae del cielo; la luz del día es menos agresiva y permite que los ojos puedan vivir sin tener que soportar la lacerante luz del sol.
Esos días son para mí, inevitablemente, un llamado a pensar, a reflexionar, a agitar las aguas de los sentimientos y hacer que vuelvan a ponerse en la superficie... un llamado a dejar de ser un zombie (al menos por algunas horas o, a veces, solo algunos instantes).
Me gustaría poder pasar este día en el campo, o mejor aun en la montaña, sentado frente a un ventanal mirando como caen las gotas de agua, sintiendo en la piel la libertad solitaria para pensar, pensar, pensar, sentir y pensar... y pensar...
En nuestras vidas, vulgares y ordinarias, llenas de presiones, responsabilidades, expectativas, expectativas del resto sobre nosotros, nos queda poco tiempo para pensar, reflexionar y sentir.
Ahora, escribir sobre que cosas pienso, que cosa siento, sería casi un capitulo completo, pues aunque mi mente trabaja hoy reposadamente, no hay detención posible, no hay interrupción posible, puede haber perdida de conciencia, pero ella sigue pensando inconcientemente.
En realidad hoy es un día que quiero compartir conmigo...

Fucking Tesis...

Mi vida ha ido cambiando con el tiempo, evolucionando creo yo (espero que para bien), quizás sea lo que otros llaman madurez, yo solo lo llamo cambio…
Una de las determinaciones que tome para mi nueva etapa (ya un poco mas adulto) es concretarlo todo, lo que piense y sueñe, tengo que esforzarme por concretarlo, por que los sueños son solo sueños, y no se transforman en realidad, tienes que tu transformarlos en realidad.
Como decía un tipo bastante admirable:
“La formulación de una estrategia, una idea creativa, un pensamiento genial, una planificación detallada, no tiene utilidad si no es aplicable. Al igual que el conocimiento, las buenas ideas son sólo eficaces si se materializan.”
"HAGAMOS QUE LAS COSAS SUCEDAN”

En fin, esta nueva postura (que para ser consecuente demanda un esfuerzo no menor) la he estado aplicando a todo lo que hago, poniendo especial énfasis en concretar las cosas en mi vida, ya que, por formación o por naturaleza, soy dado a la creación mental, a la planificación, al análisis y resolución de problemas, pero jamás a la ejecución de las soluciones... al final del día ¿que tenemos?, un montón de buenas ideas y grandes intenciones, pero nada concreto.
Así he ido saldando un montón de cuentas que tenia pendientes con el pasado. Pero una de las tareas que aun me quedan de mi vida pasada, es la maldita tesis, para titularme. Este es un fantasma omnipresente. A cada visita a casa de mis padres, cada ves que me encuentro con mis tíos, primos, amigos y familiares varios, la pregunta clásica: -¿Cómo va la tesis?. Yo, asumiendo mi error, pero no libre de una furia repentina, respondo con dientes apretados: -Bien, quizás a fin de año la presente.
Pero la realidad es otra, muy distinta de aquello; y es que he tratado, he intentado y hasta en ocasiones me he puesto a escribirla, sin embargo, siempre hay una fuerza superior, un peso en mi espalda que me hace dejarla de lado y simplemente irme a mirar TV o jugar en el computador.
Y así han pasado un año, dos años y estoy a punto de pasar el tercer año. Tengo la idea, tomé un proyecto que desarrollé en mi trabajo, tengo la mayor parte escrita, los informe, la información, los datos, todo... pero aquí estoy, gastando mi tiempo en escribir un blogg, en vez de estar escribiendo mi fucking tesis. En fin, es lo que hay.

Solo una recomendación dejare a aquellos que estén por terminar su universidad: no dejen que se les pase el tiempo, no se relajen, no sean ambiciosos, no busquen cambiar el mundo con su tesis, solo elijan un tema que puedan desarrollar. El mundo podrán cambiarlo después, cuando hayan aprendido cosas de verdad, mas allá del pizarrón y la sala de clases...

The Last Beat Of My Heart

Es es el nombre de la canción que estoy escuchando ahora; la Siouxsie siempre ha logrado sorprenderme...

A pedido de una amiga super especial, voy a poner acá el mas íntimo de los versos que he escrito... no lo escribi para la persona de la que primero me he enamorado en mi vida, pero es para la persona que mas me ha querido, para la que está conmigo, para la quiero ahora y de la cual me enamoro cada día mas...

Viaje

Oscuridad y desamparo
Vagando entre las sombras
Buscando la luz clandestina
Buscando ir en un viaje si retorno
Entre los bosques
Un hada habla a mi oído
La lucha es terrible
Y no puedo vivir
El frío me estremece
El dolor es mi única señal
De estar aun vivo
No logro vencer
Este puñal en mi sangre
Recorriendo mis entrañas
Desgarrando mi alma
Me dejo vencer
Ya no tengo fuerzas
No quiero pelear
Por fin te dejo entrar
Siento como me quema
Mi propia sangre
Siento como tu veneno
Invade mi corazón
Palpitante y desesperado
Extrañado abro mis ojos
Ciegos de ausencia
Logro ver una sombra
Logro verte a ti
...
Hace tres años que vivo
Envenenado con esta enfermedad
Que la gente llama amor
Que me ha condenado a mi mayor miedo
Que me ha obligado a ser feliz

Un Recuerdo Repentino

He estado viajando por los bloggs de mucha mucha gente, tanto que no puedo contener todos sus nombres en mi cabeza. Sobretodo he quedado maravillado con aquellos en que se transa mucha poesía, mucha poesía maldita, tan maldita como solía ser yo en otros tiempos... que recuerdos de sensaciones, de emociones.
Hace tiempo escribí esto, sigo imaginando cosas...



Für Freya

Por entre las luces
Veo en la oscuridad
Una mujer desnuda
Bailando con la luna

Su rostro es transparente
Sus manos son de sangre
Su cuerpo es lujurioso
Su sexo encantador

Escondido entre las sombras
Me escabullo entre las tinieblas
Desafiando el frío del sol
Entre el bosque perdido
Siguiendo su huella

Por fin te he encontrado
Por fin te tengo junto a mi
Sintiendo tu cuerpo desnudo
Húmedo y ardiente
Temblar bajo mis manos

Por fin te he encontrado
Por fin siento tu sexo
Cubriendo al mío

Tus gemidos en mi oído
Tus manos en mi espalda
Desaparecen en mi sangre
Te diluyes en mi mente....

Vuelvo a verte entre las luces
Vuelvo a sentirte desnuda...

Sigo sin poderte tocar....

Otra de mis estúpidas historias, ja ja ja...

Hace tiempo, de madrugada, entre música celta, escuche esta historia:

Un abnegado picador de cantera, de manos callosas y rostro quemado por el sol, pensaba siempre en sus justas aspiraciones de superación a una vida mejor... Un día, después de una faena agotadora ve pasar delante de él un mercader en un elegante carro, y viendo sus comodidades, cerró sus ojos y deseó ser el mercader. Para su sorpresa, al abrir los ojos, estaba convertido en un rico mercader. Al tiempo de disfrutar las comodidades de su nueva posición, conforme al justo sentimiento de superación, determinó que necesitaba ser alguien mas y miró entonces el palacio del emperador, cerró sus ojos y deseó ser emperador. Al abrir nuevamente sus ojos, ya era emperador; tenía bajo sus pies el reinado de la tierra, los hombres le rendían tributo y gozaba de los beneficios de su nueva posición.
Un nuevo día, pensando para sí, revisaba su vida y veía cuan lejos había llegado, pero con su justo sentimiento de superación a cuestas, pensó que ahora ya controlaba la tierra y para aspirar a más debía ser como el mar; así cerro sus ojos y al despertar, se dio cuenta que ahora se había convertido en océano. Ahora era mas grande que todo lo que había conocido.
Al tiempo de ser mar, pensó, si quisiera superarme, tendría que convertirme en viento, pues solo el viento puede agitar mis aguas y convertirlas en olas y tormentas. Cerrando sus ojos de agua, quiso ser viento... y fue viento.
Como el viento podía desplazarse libremente por todos lados, era dueño de tormentas y mares, corría por la tierra, lo inundaba todo, incluso el interior de las personas; pero se dio cuenta que había algo que no podía mover nunca. Entonces, en su justa aspiración a ser mas, pensó en esa roca que no temía a su poder, cerró sus ojos y se convirtió en roca.
Como roca era fuerte ante el viento, ante el sol, ante la lluvia y ante el mar. Sin embargo, siempre aspirando a superarse, pensó que ya eras mas fuerte que todo y se preguntó si ya no había mas que aspirar. Entonces fue cuando vio a n abnegado picador de cantera, de manos callosas y rostro quemado por el sol, que con sus herramientas toscas era capaz de controlar su fortaleza.

Esta historia me ha hecho reflexionar mucho y aún no termino de dimensionar todo su alcance...

Felicidad

Lunes nuevamente. Se que quizás esto sea un desafío a los estados quánticos probables, pero estoy seguro que el año tiene mas días lunes que días viernes; por lo menos unas 8 a 10 veces mas.
En fin, este fin de semana tuve mas actividades que los anteriores, pero aun así, hoy me siento mucho mas renovado, mas reconfortado. ¿Será que el organismo se cansa de descansar?, bueno dejemos esos misteriosos arcanos del universo para algún traguito de madrugada.
Tampoco hoy tengo mucha claridad acerca de que es lo que quiero escribir, así es que por mientras solo seguiré escribiendo y ya veremos lo que sale.

El otro día pensaba... la inocencia y la ingenuidad son probablemente la mayor fuente de felicidad que existe. ¿Cómo?, ¿qué está hablando este idiota?, ¿ya empezó nuevamente?, bueno, seguro tienen razón y solo es un divagar disperso, pero la verdad es que sigo pensando que así es.
Pienso que las personas ingenuas, creen y ven la vida con una simpleza que llena todas sus expectativas, que los hace estar siempre donde quieren estar, que los hace creer en la bondad de las personas y, por mas desilusiones que se lleven, siguen teniendo esa visión y convencimiento de bondad interior. Díganme ahora si eso es o no vivir feliz.
Y es que, claro, quizás ellos no se pongan metas altas, quizás sean hasta mediocres, pero si lo pensamos un poco mas en serio, ¿para que queremos saber siempre la verdad, si esta normalmente nos desilusiona?, ¿de que nos sirve aspirar siempre a más si las cosas que conseguimos nunca nos dejan satisfechos y siempre estamos pensando en lo que no tenemos?. Para ser feliz con algo que queremos conseguir, primero debemos aprender a ser felices con lo que tenemos ahora; de eso estoy convencido.
Una vez le dije a una amiga, que es mas fácil tener a una mariposa abriendo nuestra mano y dejando que lentamente se pose sobre ella, que intentando atraparla en cada instante.
El único problema que tiene la ingenuidad, es que no todos están preparados para aceptarla. De hecho, sobre todo a los seres que habitamos en la modernidad, no aterra la idea de ser ingenuos, de no advertir todas las jugadas posibles del adversario (en estos tiempos todas las personas que nos rodean pasan a ser verdaderos adversarios), no descubrir las segundas, terceras y hasta cuartas intenciones de alguien, en una situación determinada; vivimos atemorizados ante la idea de sufrir, de ser engañados, de que nos hagan daño. Ya no creemos en nadie y en nada, perdemos la capacidad de asombro, nos cerramos cada vez mas en nuestro interior, mostrando una coraza, un muro protector que con el tiempo pasa a representar lo que nosotros somos para el resto, imagen que se adueña de nuestra identidad, haciendo que nuestro verdadero espíritu, nuestra esencia de persona, sea un prisionero dentro de esa fortaleza... y entonces cabe la pregunta: ¿de qué sirve cuidarnos tanto, si finalmente nunca compartimos verdaderamente con nadie?, y es ahí donde todo lo que hemos construido se nos viene abajo, y nos damos cuenta de que la idea original se nos escapó de las manos y perdimos el objetivo en mitad del camino.
Bueno al menos eso es lo que me paso a mí, pero no crean... a pesar de todo, estoy contento con mi vida.

Hoy no puedo escribir...

Hoy quisiera escribir mil cosas, pero todas se me quedan atragantadas y mi mano se niega a escribir lo que mi mente se niega a pensar...

Hoy quisiera escribir mil cosas y solo puedo poner esto:


Yo

Lealtad, Honor, Valentía.
Sexo, Drogas, Alcohol.
El sexo es desleal.
Las drogas no tienen honor.
El alcohol simula valentía.

Todo es frío, plástico.
Todo es apariencia, imagen.
Todo es dinero, poder.

Estoy solo en este desierto,
Soy un guerrero de antaño.
Avanzo, exploro, investigo;
Todo es falso, mentira.
No se si estoy viviendo
O sólo es un sueño.

El dolor me hace sentir vivo.
Tristeza, aturdimiento, confusión;
Gris, oscuro, depresión.
La muerte es lo único real,
Lo único bueno.
Al morir termina el dolor,
El sufrimiento:
La vida

Morir es un arte,
Morir es honor,
Morir es gloria,
Morir es valentía.

La muerte es mi amiga,
Mi compañera,
Mi única compañera:
Leal y valiente.

La muerte y el guerrero
Siempre cabalgan juntos,
Se ayudan el uno al otro.
Viven codo a codo;
Hasta que ésta lo libera
De preocupaciones y deberes,
Para hacer del guerrero
Un hombre feliz.